Good Times,Bad Times

recalques à parte...

2011-03-14T21:55:00.003-03:00

Lendo as minhas últimas postagens eu cheguei à conclusão que eu sou mesmo muito imbecil. Eu acredito (ou acreditava) que as pessoas eram realmente humanos que cometiam erros e que eu não era ninguém para lembra-las disso, as fazendo sofrer mais ainda com o arrependimento desses erros. Besteira. As pessoas fazem o que elas querem e o mínimo que podem fazer é sentirem-se culpadas pelo mal que fazem às outras. Isso sim é humano. Ter consciência é humano. Eu tenho consciência; eu me sinto culpada; não é porque eu erro que eu me importo menos com as pessoas. Mas tem gente que não se importa e, eu, sensível como sou, não consigo entender como isso pode existir. Sinceramente, tem muita gente ruim por aí, que finge e faz tu descobrir - sozinho - que nada vale a pena na verdade. Os relacionamentos começam e eu sou a primeira a ser iludida e retardada ao ponto de me empolgar e ficar feliz e confiante e tudo mais. Os relacionamentos acabam e eu sou a única, pelo que tenho percebido, a ver realmente o que aconteceu e analisar os fatos e tirar minhas conclusões que nada é de verdade por muito tempo. Não na minha idade. Tudo parece ser tanta perda de tempo, gasgaste emocional, esforço... Nem sei mais o que tem valor hoje.

algo sobre o dia do amigo e esse tipo de relação

2010-07-20T22:28:00.002-03:00

Num dia como hoje penso nas pessoas que já me magoaram e agora demonstram arrependimento e parecem querer perdão. No modo frio com quem tento tratá-las, mesmo sabendo que já magoei quem eu gostei e que já quis ser perdoada também. Não consigo decidir se devo continuar indiferente frente a quem me fez sentir tão mal, não consigo saber se é certo ou errado encarar com tanta frieza esse tipo de situação.

Já disse, fiz pessoas se sentirem mal, e o fato é que pareço não conseguir ser totalmente indiferente em relação a quem, um dia, gostei e senti carinho. Me pergunto o quão ingênuo é da minha parte acreditar que a verdade realmente é que erros acontecem, e acontecem indiferentemente de prejudicar alguém ou não; e que isso é humano.

Algumas vezes consigo esquecer, mas por alguns momentos lembro do que aconteceu e sinto algo muito estranho quando isso acontece. E, no fim, lembro que já agi de forma parecida e as pessoas não precisam sofrer o resto da vida por lembrarem de seus erros. Entretanto, quando a confiança é perdida, é muito mais difícil de ser conquistada novamente.

...

2010-07-08T21:58:00.003-03:00

Eu quero viver, mas existem coisas que eu quero realizar que me prendem. Fico indecisa entre ser livre ou ser "responsável". Também, nem sei as consequencias de nenhuma das duas opções.

do meu lado

2010-06-10T22:56:00.003-03:00

Com o passar dos dias eu vou vendo que cada vez aguento menos a saudade e, se fico algumas horas longe, só consigo pensar em te ter de novo por perto. É engraçado, fazia tempo que não me sentia assim. To quase desacostumada a dormir sozinha.

mudando

2010-05-28T18:43:00.002-03:00

Com palavras e carinho e sensações eu vou me convencendo de ainda existe confiança dentro de mim para me fazer acreditar que as coisas boas são mesmo de verdade e que nada é tão difícil quanto parece. Mudar (em atitudes e pensamento) tem sido trabalhoso, mas não difícil quanto imaginava.

coisas da vida cretina

2010-05-18T21:24:00.002-03:00

Hoje de manhã, eu estava no onibus, o mesmo que eu pego todas as manhãs, pensando - como em todas as manhãs dentro do onibus. Enfim, eu tava pensando sobre algo muito complexo e importante: eu mesma. Importante pra mim (ou pra mais algumas poucas pessoas). Pelo menos sou importante para alguém. Na verdade, meus pensamentos nunca fogem muito de alguns temas e dessa vez não foi diferente. Eu tava pensando sobre minha personalidade.

Tem gente que diz que eu tenho a personalidade forte e tem gente que diz que isso é por causa do meu signo: escorpião. Vingativo e ciumento. Ciumento. Ciumento...... Pois é, eu tava lá, no onibus, pensando sobre a vida e sobre as coisas que já me aconteceram que me fizeram surtar. Ciúme me faz surtar. Me mata de ansiedade, é daquele tipo de coisa que me faz pegar o telefone e ligar seja lá qual for a hora da madrugada pra fazer escândalo até conseguir uma justificativa coerente que me acalme o suficiente pra me fazer dormir tranquila. Mas muitas vezes eu não durmo tranquila. Eu fico pensando e pensando na vida e as coisas vão se acumulando e eu, normalmente, não tenho forçar pra dizer um chega. E isso sempre faz eu quebrar a cara.

Sei lá se é do meu signo, dizem que escorpião é intenso também, seja lá o que isso signifique. Será que eu sou intensa?! Acho que as pessoas dizem isso se referindo a vontade de viver as coisas que aparecem pelo caminho e a vontade que se tem pra fazer essas coisas darem certo. Isso me parece meio errado e isso é o que tem me incomodado desde que eu comecei a ter relacionamentos amorosos. Esses dias eu tava numa livraria e vi um livro de auto ajuda sobre finais de relacionamentos, mas era um livro que - segundo ele ou a autora - era diferente, pois entendia que as mulheres não querem esquecer de vez um relacionamento passado. Me pergunto: será que é um livro que simplesmente entende a demencia que é acabar um relacionamento e ainda sonhar com o dia que o cretino vai voltar de joelhos, pedindo perdão e tudo mais e nós (mulheres) vamos cuspir na cara dele e fazer ele chorar e se arrepender pela vida inteira e nos ajuda a superar? Odeio auto ajuda, mas acho que todas as mulheres do mundo devem estar precisando ler esse livro. Inclusive eu.

O que realmente me incomoda é a bagagem que a gente vai formando durante a vida, só com pessoas que já passaram e que aparecem de vez em quando pra testar nossa força de vontade e nossa dignidade e também nosso amor próprio. Em livros, filmes, musicas e qualquer lugar, qualquer mesmo, acontece de mulheres se sentirem abaladas por pareceiros antigos que resolvem reaparecer.

Enfim, existem mulheres, e admito que já fui uma delas, que num periodo de liberdade, quando está tudo se estabilizando, insistem em se deixar levar pelo falso sentimento que volta por alguns segundos quando esse tipo de situação acontece. Deixam se iludir e começam a "tentar mais uma vez". Como se as quatrocentas vezes anteriores não tivessem sido o suficiente pra aprender que esse tipo de coisa não dá certo.

Tem gente que ganha dinheiro escrevendo livros sobre como superar o rompimento de um relacionamento. Tem gente que tenta de novo porque não aceita o fim. Tem homem que volta só pra garantir a infelicidade da ex. E tem gente como eu que sempre pensa que sabe o que quer da vida e fica escrevendo sobre como se comportar...até que acontece tudo de novo e veja que não aprendeu nada com experiencias anteriores. Vida legal.

resultado de um dia pensativo

2010-02-01T00:02:00.001-03:00

Conhecemos tanta gente com o passar dos anos, convivemos e vivemos com essas pessoas e compartilhamos emoções e sentimentos, seja por alguns meses ou anos, tanto faz. Os anos passam e algumas dessas pessoas ficam esquecidas no tempo; desaparecem e reaparecem às vezes em forma de lembranças. No entanto, as lembranças não me lembram exatamente como eram os sentimentos, as pessoas, as relações. Incomoda-me o fato de conhecer alguém incrível e depois esquecer o quão incrível esse alguém realmente era. E os anos vão passando e eu vou conhecendo mais gente, fazendo mais amigos, tendo mais amores. E os anos vão passando e eu vou perdendo gente, afastando-me de amigos, e tendo que esquecer amores. E assim eu tenho que seguir a vida, esperando os anos passar e me conformando com o fato de que algumas pessoas não podem ficar na nossa vida pra sempre e de que eu não vou conseguir lembrar totalmente de todas as pessoas que me fizeram bem, e até mesmo daquelas que me fizeram mal depois de me fazer bem. Também vou me esquecendo de algumas sensações maravilhosas porque elas simplesmente vão perdendo a cor. Queria saber qual o sentido de viver intensamente se as memórias falham e, falhando, parecem que aumentam a sensação de “saudosismo”.

Azar

2009-10-16T01:23:00.002-03:00

Algumas coisas tão simples de serem feitas, às vezes parecem sonhos que nunca serão realizados. Acho que até de sonhos podemos mesmo chamá-las. No começo parece que o tempo é tão distante, mas vai se aproximando com a impressão de surrealidade e, de tanto parecer surreal, acaba mesmo se tornando; o tempo se aproxima, tudo se aproxima da realidade e somos pegos de surpresa pelo o que devem chamar de azar. Azar sem considereção com o próximo, azar de quem se importa e não consegue dormir e também sem sono quase nada dá certo.

Tudo volta a ser tão distante. Dizem que tudo vai dar certo.

Desencontro

2009-09-20T21:40:00.000-03:00

A sua lembrança me dói tanto
Eu canto pra ver
Se espanto esse mal
Mas só sei dizer
Um verso banal
Fala em você
Canta você
É sempre igual

Sobrou desse nosso desencontro
Um conto de amor
Sem ponto final
Retrato sem cor
Jogado aos meus pés
E saudades fúteis
Saudades frágeis
Meros papéis

Não sei se você ainda é a mesma
Ou se cortou os cabelos
Rasgou o que é meu
Se ainda tem saudades
E sofre como eu
Ou tudo já passou
Já tem um novo amor
Já me esqueceu

Chico Buarque

meu gato

2009-08-27T20:08:00.003-03:00

deitado no meu travesseiro o dia inteiro, ele olha para mim como se sentisse e entendesse o que eu estou sentindo. Como se também estivesse interessado no livro/lembrança que ficou aqui e eu acabei lendo. Mais: me olha com uma expressão de quem já sentiu o coração pequeno por ser quase obrigado a esquecer um sentimento pela distância, pela improbabilidade de encontro. Tem também o tempo - meses ou anos. Da última vez foram anos. A solidão ou a falta dela. Tem tudo, tenho tudo e não tenho nada. Nunca tive isso, mas ainda quero ter por tempo infinito, se é que um dia vai ser possível.

Me olha como se eu fosse muito piegas em pensar nisso tudo, ainda mais depois de já ter passado por tanto parecido (acho que nunca assim), depois de ser - por tanto tempo - tão vazia de esperanças e tão cética em relação a tanta coisa. Como pode. Tantas dúvidas e agora nenhuma me resta, nenhuma além do tempo.

Não quero esquecer.

mais um pouco de paranóia

2009-08-10T03:43:00.002-03:00

Não sei se é só comigo ou se acontece com outras pessoas também, mas quando eu me deparo com uma situação complicada - ou simples, algumas vezes - começo a ter uma serie de pensamentos e formas de interpretar o que eu estou passando e isso acaba me confundindo, de certa forma. Entretanto, ultimamente eu tenho a impressão de que é o primeiro pensamento, a primeira interpretação que está correta. O complicado de tudo isso é que me parece impossível aceitar toda a porcaria - que está em frente a mim - e colocar um ponto final no motivo da minha preocupação. Aí então começa todo o stress e a ansiedade e a paranóia e as reflexões sobre como agir, como pensar. Ridículo, eu sei. Parece castigo, na verdade. Parece castigo pelo simples fato de eu ter julgado e quase não ter aguentado mais uma pessoa muito próxima que tinha essa mesma mania. Castigo; acabei pegando. Queria conseguir mudar antes que o mundo inteiro resolva me ignorar de vez e antes que todos os meus textos tenham como tema central a minha paranóia e a minha visão de que eu sou uma merda.

Comecei, novamente, a expressar pra quem quer (e pra quem não quer saber) tudo o que me deixa mal e irritada. Eu não sei qual é a minha dificuldade em conseguir me controlar - mas tô tentando.

esquecer e esse tipo de coisa

2009-07-31T11:35:00.005-03:00

Qual é a sensação de perder alguém? Talvez eu já tenha exposto minha visão sobre isso muitas vezes, mas meu problema é que esse assunto nunca vai sair da minha cabeça. Conhecer alguém implica imediatamente a possibilidade de ter que "esquecer" mais tarde, em algum momento. E isso simplesmente não me parece certo. Para mim, uma das piores sensações que já experimentei foi a de me ver obrigada a me afastar de alguém e, pior ainda, passado um tempo, de perceber que já não conheço mais esse alguém como conhecia antes e de que, simplesmente, isso é indiferente pra todos. Menos para mim.

E o que me faz me sentir mais idiota, é a facilidade com que consigo não gostar de alguém e, ao mesmo tempo, sentir um carinho gigante que parece que nunca vai acabar. Pode parecer meio piegas, mas sinto isso por muitas pessoas que nem lembram mais da minha existência na vida delas; por umas mais e por outras menos, mesmo assim sinto. Algumas vezes chego a pensar que só eu me aflijo por esse tipo de coisa; têm tanta gente que acha fácil e normal e até mesmo saudável apagar umas pessoas e uns sentimentos. Ok, talvez eu não seja saudável por desejar continuar participando da vida das pessoas que participaram da minha. Ainda assim, continuo me perguntando se não seria melhor ser como todo mundo.

Outro dilema na minha vida é a importância e o desejo e marcar e mudar a vida de uma pessoa próxima - ou não. Vejo que já mudei o jeito de algumas pessoas, amigos ou não amigos, e isso é uma das piores coisas do mundo: conhecer uma pessoa de um jeito, achar ela maravilhosa e, com o passar do tempo acontece qualquer coisa e com um pouco mais de tempo, já não se consegue reconhece-la. Admito que pode ser um pouco que egocentrismo pensar que posso ter mudado o jeito de alguém, ou ter deixado esse tal alguém tentando ser diferente, até por que na vida somos influenciados por muitas e muitas coisas. Entretanto, são as pessoas mais próximas que nos deixam com vontade de sermos melhores; o problema real está quando somos magoados por quem é muito próximo, nos decepcionamos, tentamos ser completamente diferentes, tentamos simplesmente fazer todo o possível para esquecer quem nos fez "mal". E aí voltamos para a primeira parte da minha agonia: o esquecimento. Será que a vida não podia ser mais simples? Qualquer acontecimento destrói com qualquer imagem boa que temos de alguém. E pra mim ainda é pior: mesmo odiando eu continuo sentindo algum carinho e pensando no mal que eu posso ter feito e na maneira que eu posso ter agido errado. O meu problema é que eu não gosto da idéia de pessoas boas saindo da minha vida.

Talvez seja realmente melhor - não necessariamente pra mim mesma - deixar de lado laços passados e as lembranças. Talvez as pessoas realmente mudem por mudar e talvez seja egoísmo querer prender alguém a mim só pela minha necessidade de continuar tendo notícias e me relacionando. A verdade é que talvez eu ache isso um assunto tão complexo que eu nunca vou conseguir respostas satisfatórias pra todas as minhas dúvidas e nem vou ter uma opinião formada sobre a maioria das coisas que eu penso ser certo ou errado. Provável que daqui algum tempo eu volte a falar sobre isso.

sobre a vida

2009-07-11T22:44:00.003-03:00

Vivo a vida no hoje. Depois de muitos anos me lamentando pelo passado e me angustiando pelo futuro, aprendi que o melhor pra mim é viver hoje. Parece algo meio batido, mas é verdade. De todos os meus defeitos, o pior era o sofrimento por antecipação e o arrependimento por coisas que eu deixei de fazer ou fiz. Claro que nada é pleno na vida, nem esse sentimento/decisão de gostar só do presente, confesso que ainda sofro com a minha consciência e minha imaginação, mas pelo menos corto esse tipo de pensamento logo que ele vem, no ato.

Achei besteira quando um colega me falou que ele estava tentando esquecer qualquer pensamento negativo que passasse pela cabeça dele, e substituir esse pensamento por um positivo. Achei meio forçado, ainda acho; acho que não é da natureza humana ser completamente positivo, esse alto astral exarcerbado. Fiquei pensando, porém, se isso realmente melhoraria alguma coisa na minha vida, tô tentando fazer isso agora. Mais importante: tô tentando viver o agora e como eu quero, quando eu quero, e o que eu tenho vontade; às vezes eu dou de cara no chão, mas na maioria das vezes, vale a pena.

É difícil esquecer meu pessimismo, é MUITO difícil, ainda mais lendo Bukowski todos os dias. Mas eu vou vivendo. Um dia eu acho a vida linda, outro dia eu acho ela horrorosa e no outro eu acho que todo horror é o que torna ela divertida, é por causa de todo esse horror que eu busco algum prazer; em qualquer coisa. Imagina se a vida fose realmente maravilhosa, que ânimo nos teriamos para tentar fazer dela melhor? Só viveriamos todos os dias iguais, sendo plenamente felizes e plenamente sempre a mesma coisa. A vida só é maravilhosa pra quem não busca meios de torná-la melhor, se cegando com uma ilusão de que nada poderia ser mais perfeito.

tem quem queira

2009-07-05T23:17:00.005-03:00

E no jogo do "amor" todo mundo sempre sai diferente de como entrou. Por amor entenda amor/sexo/interesse. Uns querem, outros não. Os que querem ficam tristes quando acaba, os que não querem se sentem mal por terem acabado com a alegria de alguém. Os que não querem acabam querendo e, mesmo não querendo, não conseguem não querer. Os que não querem, só querem sexo, mas às vezes também querem algum carinho. Esses, querem, mas não podem querer exatamente porque querem; porque tudo é muito bom. E daí depois a gente saí diferente de como entrou. E não tem banho que limpe a consciência, só tem os hematomas para sumirem, em cinco ou sete dias. Pode-se trocar os lençóis também. Usar e testar lençóis novos, adquirir novas lembranças. E, novamente, saímos diferentes.

escolhas idiotas e um pouco de sinceridade

2009-06-29T20:46:00.004-03:00

Essa semana eu estava no ônibus, voltando da faculdade, e vi um outdoor de alguma coisa escrito: "como é bom ter opções". Se eu não me engano era de alguma marca de óleo, que tinha vários tipos de óleos. Eu discordo. Nem que seja nas coisas mais simples, como escolher o óleo certo entre seis ou sete opções; opções só servem para complicar a vida de todo o ser humano - e não humano talvez.

Em casos mais complexos, as opções tornam nossa vida como um verdadeiro inferno e o pior de tudo: seja qual for a escolha que fizermos, no final, tudo vai dar o mais errado possível. Sempre vamos pensar em como seria diferente se tivessemos agido ou pensado de forma diferente. A dúvida mais clássica que eu escuto por aí é sobre sinceridade: "alivio minha consciência e conto, ou não falo nada? e se a pessoa descobrir mais tarde?". Foda-se, o que importa o alívio de consciência com seres humanos que não têm a capacidade de perdoar. É tudo uma questão de tempo. Tempo para contar, tempo pra descobrir, tempo para acabar. Como eu já disse, tudo sempre acaba muito mal, na maioria dos casos.

Eu sinceramente gostaria muito de me livrar das opções idiotas que passam pela minha cabeça. Queria que alguém me dissesse: faz assim que vai dar certo, é melhor. Mas não, a vida tem que ser supercomplexa e nós temos que sempre levar o nosso pensamento pro lado que nos engana, pro lado que deixa a NOSSA verdade mais aceitável. E tudo isso só me dá mais pavor da capacidade humana de ser idiota e agir sem pensar.

é comigo sim

2009-06-22T00:59:00.004-03:00

Pessimismo. Estou começando a ficar farta disso. Queria excluir esse tipo de pensamento de mim, ainda mais agora que tem sido mais forte do que nunca, parece que está circulando em todo o meu sangue e me envenenando ao ponto de me deixar insuportável, compartilhando isso com a maioria das pessoas a minha volta.

Por mais que digam que não, acho que o problema é comigo mesmo. Comigo e com o tal do pessimismo. Comigo, por causa do tal pessimismo; como parecer mais adequado. Tenho a impressão de que ando me tornando a cada dia menos interessante, cada noite mais chata e amargurada. E o engraçado - ou triste - é que nem atrás de amor eu estou. Quero só me encontrar nas pessoas, encontrar as pessoas interessantes, ser interessante. Nada disso dá certo mais. Quanto mais eu quero me aproximar, mais eu me afasto e quando quero me afastar, me aproximo. Acho que nunca vou conseguir achar o amor tão relevante para conseguir ao menos nem escrever sobre ele.

Dizem que o problema não é comigo.

e tudo continua igual por dentro

2009-06-16T01:01:00.002-03:00

Mesmo que todas as perguntas estejam respondidas, às vezes, minha consciência ainda fica aflita procurando mais e mais respostas. Como se nada fosse convincente o suficiente para acalmar a minha alma. Continuo pesquisando, ou simplesmente vou apenas ignorando as dúvidas que cercam a minha vida?

sorte/azar

2009-06-13T12:03:00.002-03:00

Uma vez Carrie Bradshaw (Sex and the City) disse que nós nunca podemos parar de pensar, nem sequer por um segundo; se paramos, se não nos preocupamos, acaba acontecendo. Além de acabar acontecendo, eu tenho a sorte de que as pessoas têm mania de perseguição. Devo chamar isso de egocentrismo?

Último Romance

2009-06-08T21:52:00.002-03:00

A vida já é uma baita bosta e as pessoas ainda insistem em piorá-la: ficam a maior parte do tempo olhando para todos os lados de algum lugar procurando alguém que possivelmente as completem, quando no máximo que elas podem conseguir é algum romance barato. E o que se consegue com duas pessoas que se encontram, assim, do nada? Não se consegue nada além de algumas semanas perfeitas e mais alguns meses (se dermos sorte, ou azar, você decide) descobrindo o lixo de ser humano que conheceram. Daí em diante é só festa. Pode demorar dias, semanas, meses ou anos para chegar a tal gota d'água que faltava pra transbordar o oceano de irritações com manias idiotas, antes suportáveis. Mas, na maioria das vezes, graças a alguma força superior equipada com um pouco de bom senso, não dá certo e, ao invés dos infelizes ignorantes agradecerem a essa força, ficam frustrados e acham que o universo conspira contra eles. Ok.

Ok. As pessoas têm tendência de se sentirem sozinhas e carentes, por isso procuram alguém que as completem. No começo é uma maravilha achar alguém assim, eu admito que é muito bom não estar sozinha, mas nosso sentimento de que o vazio está sendo completado com carinho, acaba se tornando falta de auto-suficiência, em qualquer sentido, então tudo que era bom acaba e, infelizmente, não acontece como nos filmes, onde o romance nunca tem um fim até que tudo seja perfeito. Na vida real tudo é mais amargo, muito mais amargo. Na vida real, as pessoas levam - às vezes - um tempo realmente curto para esquecerem seus amores, enquanto estes se perguntam coisas do tipo: "será que eu sou tão fácil de ser esquecida". Entretanto, outras pessoas, resolvem querem fazer da vida um filmes, tentando esquecer tudo de ruim que arruinou o relacionamento. Só sofrem mais e mais com as mágoas não resolvidas. Eu acredito que o ser humano não evoluiu o suficiente para aprender a perdoar; acredito também que se tudo acabou, foi por que algo estava errado e, por mais que se tente, vai continuar errado, de certa forma.

Quantas vezes na vida precisamos passar pelo trauma de acabar um relacionamento, de ser esquecida depressa demais, de se ver obrigada a transformar amor em ódio/nojo, transformar namorados em canalhas. Seria tão melhor se tudo fosse realmente pra sempre, se o carinho fosse uma lembrança boa, ao invés de ser algo que faz nosso coração parar e faz nosso corpo se tornar cheio de falta de sentimento, totalmente vazio. Quantos amores ainda vamos precisar ter, só nessa questão de precisar de um novo amor para esquecer outro? E daí tudo acaba de novo, cada um segue para um lado, os dois sofrem; só um sofre. Tudo que foi amor um dia vira ressentimento e desilusão, tornando-nos cada vez mais desesperados para preencher o que nos falta, para finalmente conseguirmos nos sentir completos. Queria que todas as pessoas do mundo se sentissem completas por terem a si só.

"Fique bem"

2009-05-24T20:26:00.003-03:00

Todos os dias, no mundo inteiro ou, algumas vezes - no meu pequeno circulo social - as pessoas se vêem obrigadas a seguir em frente diante de um relacionamento falido. Nada melhor a fazer. Entretanto, a grande maioria, ao invés de seguir em frente fazendo coisas úteis e usando os possíveis aprendizados obtidos nos tempos de vida sexual ativa, resolve voltar a vidinha triste de antes; não sei por que, mas eu tenho a impressão de que fases sozinha são sinonimos (para algumas pessoas) de fases "entre relacionamentos", como se fosse uma pausa entre um amor e outro, uma pausa para a pessoa regredir e voltar a ser triste. Pelo menos enquanto outra pessoa não aparece. Enfim, uma fase obscura que nos arrumamos até para ir na padaria e continuamos arrumadas em casa, por que, afinal, alguém pode aparecer de surpresa e nos pedir em casamento. Mas é oito ou oitenta: se não estamos arrumadas, estamos com um camisetão velho e furado (vulgo: pijama), na frente da tv, com um pote de qualquer coisa bem gordurosa e já são oito horas da noite e ainda não fizemos nada. Triste.

Por que as pessoas insistem em se sentirem miseráveis a cada final de relação. Deus deveria ter nos dado o dom de aprender com nossas falhas, ao invés de ficarmos pensando nelas e tendo vontade de cortar os pulsos pro resto de nossas vidas tristes. Mas sinceramente, como é possível ficar bem, qual é o segredo? Temos que ocupar nossas cabeças com qualquer porcaria a nossa volta, ou então ignorar nossos pensamentos e ignorar todas as pessoas que nos fazem sentir mal, como se elas se tornassem desconhecidas novamente? Se bem que não seria uma má ideia: "desconhecer" as pessoas que conhecemos e que nos fazem mal lembrar; ficar só com nossos erros e aprendizados na memória, mas sem saber quem nos proporcionou eles. Utopia total.

O pior de tudo é ver as pessoas entrando e saindo das nossas vidas e depois reencontrar elas, lembrar com carinho e perceber que não somos mais de grande importância e que perdemos a prioridade e até mesmo o carinho. Juro que se um dia eu aprender a fórmula mágica de "ficar bem" eu ensino pro mundo inteiro.

eu acho

2009-05-19T22:01:00.002-03:00

Que para alguém tão acostumado a mergulhar de cabeça na paixão, se torna difícil aceitar que nem todo mundo é/foi tão apaixonado assim. O mais difícil ainda é tentar se convencer que, realmente, talvez não tenha sido tão intenso quanto fantasiamos. Fim.

casos e mais casos

2009-05-13T23:24:00.003-03:00

Quantas pessoas no mundo não estão sujeitas a abalos emocionais, a ponto de não conseguir abstrair qualquer tipo de mau comportamento ou, nas piores das hipóteses, traição?

A maioria dessas pessoas faz o invejável (para mim): cortam relações e imediatamente colocam todo o seu circulo de amizades contra o traidor. Ação admirável, entretanto, eu nunca tive essa força. Por algum motivo eu aprendi a olhar todos os lados de uma situação e analisar qualquer possível conseqüência perante minhas atitudes sobre ela, assim como eu aprendi (ou nasci com esse "dom") a olhar o lado de todas as pessoas envolvidas e tentar achar seus medos e suas razões. Enfim, tentar ser racional para evitar futuros aborrecimentos comigo mesma. Mesmo sendo uma atitude nobre, me pergunto por qual motivo ainda quero ser como o grupo de pessoas que tomam uma atitude drástica e conseguem logo seguir em frente (mesmo que isso seja apenas a imagem que elas me passam). De que adianta esquecer e seguir o relacionamento, pra mim a única resultante disso é uma problematica certa no futuro da relação, e dentro dela temos desde a falta de confiança da pessoa traída até a consciência pesada daquela que traiu. Fora que o traído adora jogar na cara do traidor a traição. Por mais que o amor prevaleça, seres humanos são péssimos em perdoar e esquecer.

Do que adianta para um relacionamento uma relação de desconfiança que vêm se acumulando há tempos? Depois de um tempo as mentiras começam a se tornar explícitas, assim como a falta de interesse em continuar tentando ser fiel. Me pergunto então - não só pela traição e pelo medo de sua ocorrência - como é possível levar um caso a serio se ambas as partes só continuam unidas pela "obrigação" e conforto de ser um casal?

Só porque um pouco de amargura não faz mal a ninguém

2009-05-12T21:16:00.005-03:00

Eu me pergunto o quão poderoso é o amor, sendo ele capaz de, no fim (ou mesmo no início, por que não), degradar a alma de uma pessoa ao ponto de deixar todos seus sentimento à mercê de qualquer mudança, enfraquecendo-a a ponto de, por fim, sentir-se miserável e talvez, em conseqüência disso, vazia, estranha e frígida. Começo a achar que o amor é mais uma forma de terrorismo - para com a mente -, corrói as pessoas de dentro para fora, enchendo-as de possessividade e ciúme, tornando-as hipócritas ao ponto de achar que podem confiar ao mesmo tempo que desconfiam, analisando cada palavra para que nenhum detalhe lhes passe despercebido, sempre tentando pegar seu amor no ato. Destruindo laços de amizade e acabando com qualquer forma de respeito (próprio, inclusive). E, não posso me esquecer, que mesmo depois do final do relacionamento, as pessoas que "amam" ainda continuam possessivas e enciumadas e a maioria nunca supera isso, ou demora o tempo de outro relacionamento (forte o suficiente para mascarar as dores do passado) parar superarem. O resultado disso nada mais é do que alguém amargurado com a vida, que nega sentimentos, mesmo que estes estejam à flor da pele. Acham que é melhor passar a vida inteira sendo independentes e tendo idéias absurdas contra relacionamentos.

Nessas horas me pergunto se Huxley acertou em descrever a sociedade futura sem monogamia, será que não seria muito melhor tomar "soma" em alguma hora de solidão e pensar "fodam-se os sentimentos, pra quê entrar em depressão por algo que nos faz passar por tanta humilhação e sofrimento?". Sinceramente, a felicidade não dura tanto tempo assim para compensar todos os anos e gastos posteriores em terapia.

Agora eu me pergunto o quão amarga eu devo ter me tornado.

Quase Indiferente

2009-05-09T01:13:00.004-03:00

Bem, acho que eu preciso encontrar uma cura (ou pelo menos uma distração) para os dias em que eu me sinto sozinha. Não sei direito como acontece, mas, do nada, eu sinto que preciso daquelas noites de inverno nas quais, quando eu menos esperava, aparecia alguém aqui pra conversar ou me levar pra jantar ou deitar na minha cama e fazer eu quase me arrepender de tudo. Para falar a verdade, eu chamo isso de nostalgia.

E não é algo bom, é algo que só dá saudade, mas só dá porque eu não lembro direito como eu me sentia naquela época, não sei se era bem ou mal (provável que a segunda opção seja mais válida). Eu sinto falta de ter algo por que me arrepender, algo por que ter uma esperança de um futuro, mas ultimamente parece que eu tenho perdido todos os sentimentos, assim, devagarinho. Já estou quase perdendo a perspectiva, o êxtase e a ansiedade por um novo romance, e daí que tudo começa a complicar: estou perdendo a esperança de que existe alguém interessante pela rua, estou perdendo até mesmo o que eu sabia, ou pensava que sabia, sobre mim, sobre o que eu sentia...Tanto que já nem sei mais definir.

Quero conhecer novas pessoas, mas ando sem vontade para isso, às vezes eu penso que o esforço não vale a pena. Pode soar de um jeito horrível, mas as únicas pessoas que eu realmente gosto de ter conhecido são aquelas que eu conheci por acaso e, até mesmo, aquelas que de início eu pensava que não valiam nada. Mas não me sinto sozinha. Entretanto, por algum clichê bizarro e ridículo acho que eu deveria me sentir... Sozinha e desesperada e vazia e entediada. Não me sinto.

Simplesmente não sinto nada além da sensação de que o inverno está chegando e, dessa vez, não vai ter quem apareça aqui pra me fazer companhia. Indiferente, na verdade.

hoje

2009-05-04T21:41:00.001-03:00

eu estava escrevendo um texto gigante, até que a minha caneta escorregou da minha mão e caiu no lixo, será que isso é um sinal?

alguém me dá uma certeza...

2009-04-22T01:02:00.002-03:00

Ou pelo menos me diz pra parar de ser idiota e seguir caminhos incertos, ao invés de me conformar e esquecer e fazer como todo mundo: continuar vivendo, sem pensar, sem lamentar. Afinal, alguém consegue fazer isso mesmo? Parece tão improvável que dê certo que eu até tenho medo de tentar, sei lá, essa historia de seguir em frente parece tão nada-romantica, tão ao contrário do que os filmes e os livros mandam a gente fazer.

Daí a gente vai sofrendo com a incerteza, seguindo conselhos de nós mesmo, seguindo conselhos falsos que a vida maravilhosa que não existe nos deu. Daí eu não sei mais o que faz sentindo e o que não faz, não sei mais ver o certo e o errado, o que vai ser bom ou ruim para mim... Só vou seguindo e vendo, testando. Vou testando e me arrependendo, ansiosa com cada espera.

Preciso me ocupar. Ou que alguém me ocupe. Ou que alguém me diga a hora de parar.

William fuckin' Shakespeare

2009-04-07T20:34:00.003-03:00

De que me serve ouvir os amigos, se o poeta me dá conselhos contrários...Poetas amam, amigos enxergam a realidade; a dura realidade de quem têm a vida amarga, de quem põe os pés no chão. Poetas amam, mas de um jeito miserável, de um jeito sem dignidade. Mas me pergunto, o quão digno é o amor? Quando há resposta ao amor de um poeta?

Não há. Há apenas sonetos que confundem o coração, deixam-me querer abandonar a razão e viver pelo motivo único do amor. Me entendem tanto, entretanto, que é quase impossível deixar a razão agir, tamanho a tentação - a dor - que quase não nos deixa prosseguir.

Tentador.

?

2009-03-27T04:07:00.001-03:00

Pra que amar se só nos dói no fim e, então, nesse fim infinito só nos resta chorar.

Belo Belo

2009-03-26T21:00:00.002-03:00

"Belo belo minha bela

Tenho tudo que não quero

Não tenho nada quero..."

Manuel Bandeira, fevereiro de 1947.

final

2009-03-15T21:07:00.003-03:00

Sinto um frio na espinha só de imaginar se eu ainda vou passar pelo que vejo as pessoas ao meu redor passando, pelo que eu já passei também. Todo mundo sente a mesma coisa no final de um namoro no qual o amor estava presente: ansiedade. A pior sensação do mundo inteiro, como eu já devo ter mencionado um milhão de vezes. Os sintomas não interessam, o que me deixa espantada é a reação de cada pessoa diante de uma desilusão; quando pensam que está tudo bem e tudo seguindo um caminho, bastam cinco segundos para tudo desmoronar novamente. O engraçado (ou triste) é que ninguém acredita que outra pessoa já tenha passado pelo mesmo, ninguém acredita que existe um ser no mundo com tanto sofrimento quanto o próprio.

Sempre aprendemos alguma coisa com qualquer situação, mas acho que a sensação de tempo perdido, seja ele muito ou pouco, permanece nos nossos pensamentos, assim como o vazio que continua até conseguirmos esquecer (ou substituir) nossos sentimentos. Tenho medo da hora do final, tenho medo de se sentir perdida novamente, de me perder e acabar fazendo as coisas pequenas parecerem muito, muito grandes. Juro que quero sentir para sempre o que eu sinto agora, tento sempre não perder com algum pequeno encômodo; não quero sentir que meu tempo e minha felicidade foram perdidas. Faço o máximo para eles durarem.

desiludindo

2009-03-13T11:04:00.003-03:00

Eu sei que eu passo grande parte do meu dia tentando decifrar as pessoas; não só elas, mas seus pensamentos também. Fico querendo entender o porquê das ações cometidas, dos erros e se, realmente, foram erros. Me pergunto qual seria o motivo de alguém pensar que tem o direito de magoar alguém com suas incertezas, ao invés de antes decidir qual caminho seria melhor seguir. Afinal, o que leva as pessoas a abusarem dos sentimentos das outras. De destruírem todo o caminho de um desejo quase concretizado, assim, de uma hora pra outra, deixando nenhuma alternativa senão o desapego e a autopiedade. Por todos os relacionamentos têm que ser uma prisão? Como as pessoas podem sentir ciume de quem dizem confiar?

Fico pensando e achando milhares de respostas (falsas, talvez) para algumas perguntas quando, na verdade, acho que eu só me engano: nunca vou conseguir entender as pessoas. Nem os melhores psicólogos entendem mesmo.

oi

2009-02-25T01:25:00.000-03:00

Quando vou conseguir parar de pensar e pensar, pensar mesmo quando tudo está bem; pensar quando todas as coisas ruins só estão ruins dentro da minha cabeça, me enganando, me fazendo pensar mais e me fazendo questionar sobre quando eu vou aceitar a dura realidade de que eu não tenho nada sobre o que reclamar... Me olho no espelho por acidente e é por acidente que percebo não me reconhecer mais. Tudo o que vejo são frustrações, meu olhar revela nada mais que ansiedade, que dúvida, meu olhar me conta que o que desejo mais é o poder da indiferença, essa que me faria aceitar tudo como está, tudo como é.
Evito deitar na cama, no meio do dia, é nesse momento que mais penso. Acontece, simplesmente. Queria que fosse algo controlável. Deito e ouço todas as perguntas a mim já feitas. Mesmo tentando enganar a mim mesma, acabo concordando - com uma voz fraca, no fundo do meu âmago - que (talvez) todos os questionadores estivessem certos e, enfim, eu penso igual a todos eles. oi, eu sou um fracasso ideológico e quero tudo mais simples; agora.

E agora José?

2009-01-08T09:52:00.003-03:00

Agora eu sou forçada a aproveitar as férias junto com a frustração de não ter alcançado meus objetivos, tentar esquecer que o esforço de um ano não serve mais para nada; e nem serviu. Vou ter que passar um tempo me conformando em fazer quase o que eu quero e esperar que as pessoas acreditem que a culpa não foi completamente minha.

Metas para 2009

2008-12-29T23:01:00.003-03:00

item único: comprar um diário. no final de 2009 eu leio todo ele e vejo que não adiantou de nada criar metas; continuo a mesma.

Feliz ano novo (que vai ser a mesma coisa que o velho).

Nostalgia não é legal

2008-12-04T21:11:00.002-03:00

Pode ser acontecer em qualquer época do ano, exceto naquelas em que nunca aconteceu nada muito marcante; os anos anteriores correram tão rápidos e tão melancólicos, porém, que os menores intervalos felizes entre toda a desilusão nunca passaram desapercebidos. Mesmo hoje que estou realmente feliz - o melhor seria ultimamente, pois hoje é um dia em que a felicidade está ausente - penso nesses momentos, que vêm do nada e demoram pra saírem da minha cabeça. Na maioria das vezes, esses momentos ficam fora de seu contexto; muitas vezes parecem melhores do que realmente são.
Sinto um cheiro, como de um shampoo que eu usei em algum período do ano, ouço uma música. Grande parte das coisas que estavam a minha volta, quando retornam outro dia, retornam com uma lembrança não muito bem definida, mas suficiente pro meu coração ficar apertado e eu recordar de tudo que sentira.
Penso e penso em coisas que já nem importam mais, que já não fazem diferença alguma para mim, agora. Mas penso, sempre fico pensando em tudo e tiro conclusões que concluem nada, apenas fazem eu lembrar que quando eu penso muito, estrago a minha semana. Acabo por me sentir sozinha, acabo por ter vontade de fazer nada. O legal é que eu sei que logo passa.

Pessoas

2008-12-03T00:34:00.010-03:00

Chega a ser patético, depois de tanto tempo, só agora dar-se conta que nada mais importa. Alguém ainda há pouco perguntava a verdade sobre os sentimentos, exigia amor. Talvez fosse melhor mentir, pois se fosse falada a verdade de verdade, aí viriam questionamentos sobre o amor que não existia mais, há tempos; se existisse, não seria como antes era, nem em intensidade e nem em modo. Outros amores já vieram e se foram, hoje um ainda fica, mas o outro ainda exige que o dele não tenha se esgotado. Pra quê?!
O que me incomoda é como uma pessoa pode ser egoísta ao ponto de só deixar a outra viver, feliz e em paz - sem questionamentos -, quando ela consegue finalmente sentir segurança total em algum caminho que, até o momento, ela ainda não decidira seguir.
E agora, eu que abandonara Deus para acreditar apenas nas pessoas e no poder que essas têm de serem melhores, começo a me arrepender da troca: Se eu acreditasse em Deus, eu poderia acreditar que tudo que me irrita e me magoa, tem um porquê, mesmo que eu não entenda qual. Mesmo assim, vou acreditando que as pessoas podem ser melhores, um dia; pode demorar, porém, um dia elas crescem e evoluem e devem pensar o quão bobas foram por alguns pensamentos, por alguns atos e por outros não realizados.
No fim, acho que todo mundo acaba se sentindo meio idiota. Eu espero.

Casual

2008-09-15T22:16:00.004-03:00

Não dormira a noite inteira, como de costume: passara a noite inteira de olhos abertos, olhando o rosto de quem ao seu lado dormia, iluminado pela fraca luz da noite que entrava pela janela aberta da sacada. Como de costume, passara a noite em claro, esperando o momento no qual a o céu torna mais claro, anunciando que logo chegaria a aurora e toda a ansiedade que a acompanha em todo o resto da semana.
O específico dia, ou melhor, noite. Domingo a noite ela costumava fazer nada, como a maioria das outras pessoas; hoje, e em todas as inúmeras semanas que se passaram, ela passou de fazer nada para fazer: ser usada. De início tudo era paixão, mas tudo acabou e, então, decidiu que teria que continuar. Continuou, mas não do mesmo jeito.
Era início de primavera, mas mesmo assim, o calorzinho da rua só tornava-se cada vez mais gelados aqueles lençóis, assim como tornava cada vez mais gelada pessoa que com ela dormira tantas noites. Agora, ele importava-se apenas com chegar na noite de domingo, deitar-se com ela, dormir e acordar cedo o suficiente para não ser visto partir. No início, ela dormia até tarde, despertando com um ar de felicidade que durava até abrir os olhos e perceber que estava novamente sozinha. Esperava sempre até o próximo domingo, era o único dia em que se falavam, e ele sempre aparecia de surpresa. Com o tempo percebeu que já mal se falavam no domingo, a surpresa já não era mais surpresa. Mal se beijavam e já não mais se abraçavam. Não existia mais carinho.
Hoje - como em todas as outras noites posteriores à descoberta - passara a noite a noite observando-o, criando mais uma maneira de evitar o próximo domingo; porém, passava a semana ansiosa, planejando para que a angústia acabasse, mas o domingo sempre acabava com a porta se abrindo, em frente a um sorriso falso, sem coragem para estragar o que um dia poderia vir a dar certo.

Odisséia desinteressante sobre o tédio de sexta à noite.

2008-08-30T01:04:00.000-03:00

Essa noite é uma daquelas que todas as pessoas tem algo mais interessante pra fazer do que sair comigo. Tudo começa no meio da tarde, com um pequeno planejamento para uma noite tranquila, em um bar da cidade..vou planejando e planejando, até que tudo dá errado; claro, já sabia que a companhia principal não iria poder sair essa noite, mas sempre há aquela esperança de que tudo vai dar certo.
A tarde vai se transformando em noite, e a hora de ter certeza dos planos nunca chega. O tempo vai passando, ou melhor, o tempo não vai passando, porque o tempo nunca passa quando estou ansiosa. Enfim, a noite vai se aproximando da hora decisiva, e quanto mais tarde, menos tenho o que fazer e, daí sim, os minutos passam correndo.
Meu possível meio de transporte (irmão com carteira de motorista) começa a acordar depois de uma ressaca e já planeja a noite que chegará em uma hora. Uma hora; meu desespero. Minha primeira esperança, aquela da melhor opção de companhia, já se esgotara e a companhia também já não estava disponível, como bem imaginei.
Um pouco de esperança chega ao meu coração quando um amigo me convida para uma noite em um bar. Muito tarde, não me resta muito dinheiro, me resta muita preguiça e muito tédio agora.
Me resta dormir.

E se...

2008-08-25T21:31:00.003-03:00

Se penso bem, sinto uma incrível vontade de voltar àquela praia, naquele verão; não, em nenhum outro, apenas no único em que areias estavam brancas e o mar estava verde. O arco-íris era visto no horizonte do mar, certamente foi o dia mais bonito que as pessoas já viram naquela praia. Ainda não entendo como, no momento em que tive que ir embora, não disse que te amava. Talvez porque não sabia a força da expressão e também era jovem demais pra querer conhece-la. Mas foram incontáveis vezes que me me disseste, e incontáveis vezes que te ignorei.Quando pensei que tudo acabaria, assim como o verão, tu não deixaste acabar e voltaste para me dizer, mais uma vez, que me amava.
Novamente, tive medo de tudo o que poderia acontecer, acabei por tentar esquecer o que sentia e deu certo, até eu te perder e ver que não poderia mais te ter. Então pude perceber que, sim, algumas semanas são suficiente para amar alguém; algumas pessoas só vêem isso quando o amado cansa de amar sem (supostamente) ser amado. Queria poder dizer que faço parte de um outro grupo, o das pessoas que aproveitam qualquer oportunidade para amar; não posso.
Enfim, tudo é passado, mas é estranho pensar em como seria minha vida se tudo tivesse dado certo entre nós. Fico imaginado quanto daria certo, e por quanto tempo. Quem eu seria agora, o que estaria fazendo. Penso até mesmo se acharia a pessoa certa, se perderia um pouco da minha vida; que experiências ganharia ou perderia...Então agora penso como um simples "eu te amo" com uma pequena aceitação dos meus sentimento e da realidade, mudaria todo o futuro (agora passado) do que aconteceu comigo desde então.
Depois de refletir, pensar em tudo que aconteceu, analisar todas as experiencias boas que pude ter sem ti acho que, realmente não me arrependo de nada, de nenhuma decisão.

Sobre como as pessoas estragam coisas boas

2008-08-22T00:53:00.003-03:00

O que será que leva algumas pessoas a perderem o respeito uma pela outra, depois de muito tempo juntas? sempre me pergunto quando olho para meus pais: 25 anos casados e, quando jovens, eram muito mais felizes; sei que as fotos só retratam bons momentos, mas tenho que admitir que nas fotos atuais não consigo ver o mesmo carinho que vejo nas fotos antigas. Ok, admito que ambos têm uma infinidade de problemas e medos, dos mais ridículos aos pouco aceitáveis, problemas que não deveriam existir e que não sei de onde saíram. O que me incomoda é que esses pequenos problemas esgotam qualquer resto de amor que ainda existe entre eles, transformando uma simples troca de opiniões em uma discussão insuportável. Além de tudo isso, parece que qualquer tentativa de agrado é automaticamente descartada, pois aprenderam, com o tempo, que até mesmo uma surpresa causa conflito. Não há nem mais companheirismo, e também não sei se existe mais vontade pra voltar à antiga felicidade; Talvez seja (falsamente) mais fácil deixar tudo como estar, sem tentar melhorar.
Me disseram hoje, enquanto eu reclamava, que qualquer relacionamento se torna assim, que meus relacionamentos também serão assim e que tudo é uma questão de tempo. Acho muito improvável que eu cometa os mesmo erros dos meus pais e me sentiria ridícula se isso acontecesse, pois estaria negando minha teoria de que os filhos (com exceção de alguns perdidos) são sempre mais evoluídos que os pais. Nenhum filho acha seus pais perfeitos, nenhum filho quer ser errado como seus pais. Claro, não entenda mal: não digo que todos os pais são seres horríveis, hipócritas e completamente errados, a maioria é bem certa, tirando a parte que os filhos odeiam.
Resolvi, então, a partir de hoje, prometer a mim mesma que nunca irei me acostumar com a idéia de deixar o respeito escapar de qualquer tipo de relacionamento que eu possa ter com uma pessoa. Agora, respeito é questão de honra.

Alguns poucos

2008-07-06T21:45:00.005-03:00

Traições e mentiras antecedem o perdão e a felicidade eterna, lavando quase todas as mentes. Acham que apesar de tudo, o destino sempre conspira para a unificação de almas que supostamente devem estar juntas para sempre; riem e não acreditam na capacidade de alguns se desfazerem de todo o passado e de toda a suposta paixão. Pensam em nunca tornarem-se o tipo que desiste e admite que um dia tudo acaba, sempre acaba, ou a maioria das vezes acaba; porém, exaustos, acabam por invejar aqueles que conseguem seguir em frente. Esquecer.
Por outros, de nada vale a tentativa de continuar. Certamente, há coisas que nunca esquecem; porém, perdem a cor quando não há mais sentindo nelas. Isso, por mais que alguns achem impossível, é claro que é verdade. Sempre é possível.
O coração de uns é destinado ao sofrimento da certeza (incorreta) de que tudo vai acabar bem. Não se deixam levar pela incrível verdade de que, sim, tudo dá certo, mas não do jeito que querem. Nunca do jeito que querem, só do jeito que não esperam querer.
Poucos vivem o que não esperam e poucos acabam gostando da sua nova felicidade.

...

2008-06-22T21:02:00.002-03:00

Alguns demonios voltam à minha vida, mas de um jeito diferente de quando foram embora. Arrependidos, discretos, indiferentes e até mesmo com outro objetivo em mente; é o que aparenta. É até mesmo estranhos vê-los assim, mas parece que têm muito mais humor e vida agora. Estou estranhando, mas no fundo, acho que isso é o que eu mais quis de um tempo para cá.

o 'meu' futuro

2008-06-13T16:36:00.001-03:00

O que serei em alguns anos, afinal? Olho para meu passado e penso que já mudei tanto, em tantos aspectos, que até tenho medo do meu futuro. Imagino quais serão os pensamentos que irei defender, os filmes e os livros que irão me emocionar, as pessoas que eu irei odiar e amar; penso em como tudo poderá afetar minha personalidade e meus desejos, penso se vou ser quem eu realmente quero ser.
Não quero ter que manter aparências, ser o que todos esperam que eu seja, pensar o que todos pensam e ter gostos comuns ao de todas as pessoa. Algumas vezes, porém, sendo como realmente sou, tenho medo de não ser feliz; tenho medo de vir a me tornar alguém sozinho e, é nessa palavra ("sozinho"), que meus pensamentos dão voltas e eu acabo ficando com da dúvida da minha vida: do que adianta ser alguém normal e aceitável, ter alguém e mesmo assim sentir-me sozinho? E começo a achar que estar sozinho, não significa sentir-me na completa solidão.
Meus pensamentos são muito simples, mas as pessoas tornam minha vida e minhas escolhas muito complicadas. Decido que a partir de hoje, serei como sou e, sobre o futuro, me preocuparei apenas quando ele chegar.

(a idéia não é minha, apenas coloquei-a em forma de texto).

escondendo

2008-05-14T20:12:00.003-03:00

Sento-me na poltrona do consultório e sinto meus sentimentos sendo arrancados de mim. Por mais que eu tente disfarçar, nessa hora é difícil não falar como realmente me sinto. Tenho que admitir: me sinto invadida e vulnerável quando entro naquela sala, pois sei que é para isso que estou ali, contar sentimentos.
É muito mais fácil sentar em frente aos amigos, conhecidos e até mesmo da analista e contar fatos, apenas os fatos. Acho mesmo que as pessoas têm a tendência de ignorar o lado emocional, principalmente quando falam sobre assuntos delicados. Por pior que a situação seja, quando contamos assim, eles parece fácil de ser resolvida e não parecemos tão frágeis.
Não sei por que queremos sempre parecer fortes e inabaláveis. Escondemos tanto nossas condições emocionais e tentamos tanto nos convencer de que estamos bem, que uma hora a ansiedade não cabe mais no peito e o nosso falso bem-estar se transforma em uma profunda melancolia causada por tantos motivos, que já não sabemos mais dizer qual é real.
As pessoas têm a tendência de pensar apenas nos fatos.

a pequena angústia dentro da tão desejada felicidade

2008-05-11T17:51:00.006-03:00

Sempre tentando esquecer, seguir em frente e entender. Sempre estando presa, não tanto, mas ainda nessa condição.
Por mais que eu tente (e sim, vou escrever na primeira pessoa, porque isso fala de mim, não há como negar), estou presa numa rede de acontecimentos que provavelmente nunca serão esquecidos. Tudo acontece muito devagar quando se está presa a alguma coisa por algum motivo; eu sei, experimentei isso ao longo de um ano inteiro. Melhorando a frase: nada, além de mais acontecimentos desgraçados e erroneos acontece e, sinceramente, não vejo pontos positivos mais para esses acontecimentos; vejo apenas o quanto me machuquei por pensar que algo condicional (na época, acho) poderia tornar-se incondicional. Hoje, porém, já não sei o quão condicional ou não esse sentimento é.
Por mais que tudo esteja acontecendo e mudando rápido, por mais que eu não mantenha meus pensamentos e idéias constantes por mais de três dias, ainda assim, vejo-me presa pela tal rede de acontecimentos e o pior: ela é tão imensa e complexa que eu não sei se consigo desfazer-me dela, e também não tenho tanta certeza se quero.
Me pergunto o quão difícil é não se preocupar mais com alguém e mais: me pergunto por que sinto que eu não quero deixar de me preocupar. No final, acho que é impossível desfazer-me do passado, mudar algum sentimento, principalmente quando o sentimento é carinho, amizade e algo mais.
Sei que quero a felicidade, desejo isso todos os dias quando eu acordo; pela primeira vez sinto isso, pela primeira vez encontro algo positivo. Mas isso não me impede de sentir uma pequena ansiedade. Não é por mal. A angústia também chega em mim quando olho as mudanças ao meu redor, sinto-me um pouco deslocada, porém, sinto-me bem e espero que eu continue me sentindo.
Pronto. Acabou.

um pouco de mim

2008-04-22T18:07:00.002-03:00

Hoje eu posso dizer: estou me sentindo muito bem. Até quando, eu não sei, mas hoje eu estou bem. Talvez seja apenas um dia em que eu esteja naturalmente drogada e vendo tudo maravilhosamente perfeito, mas hoje eu estou bem; é muito bom dizer isso.
Parece que as dúvidas sumiram em apenas quarenta e cinco minutos de conversa, parece que disseram tudo o que eu achava que era verdade mas poderia ser mentira.
A única coisa que eu não gosto é que, alguma coisas parecem boas quando começam, mas logo perdem a graça ou não são como eu espero; espero que dessa vez não seja assim.

Errando

2008-04-21T15:49:00.003-03:00

Ontem de manhã, numa pequena "crise" existencial - comum após acordar sem saber o que foi feito na noite anterior (culpa do álcool, claro) - me deparei com um pensamento, provavelmente já pensado por outros, que se tornou uma das únicas certezas da minha vida: as decisões tendem ao erro. Percebi isso fazendo uma breve análise das decisões já tomadas por mim, não só as importantes, mas as insignificantes também.
É absurdamente incrível a facilidade que temos pra errar (eu, pelo menos). Já comecei a desenvolver uma técnica para fugir de arrependimentos: se eu estou conseguindo o que eu quero, sem nenhuma dificuldade, significa que é hora de pensar em todas falhas do "plano" e mudar de idéia. Essas coisas explicam, mais ou menos: "bom de mais pra ser verdade" e "alegria de pobre dura pouco". Pois é.
Já todas as vezes que eu acertei, foram sacrificantes, exaustivas, angustiantes e quase me fizeram desistir. É fato, errar é mais fácil que acertar.

Frustrações

2008-03-30T22:33:00.005-03:00

Demorou mais do que o necessário para descobrir o mal que a invadia aos poucos. Inseguranças e dúvidas, muitas dúvidas que não fazem sentindo algum. Possivelmente, inveja daquelas pessoas que são, hoje, como ela era. Para onde foi toda aquela confiança e certeza que havia guardada em si mesma, isso ela não cansou de se perguntar. Tudo foi se transformando em medo, assim, devagar. E a percepção de que todas suas dúvidas a impediam de concluir qualquer coisa, tardou a chegar. Muito difícil é fugir da frustração de tentar e não conseguir, aliás, não conseguir é algo que a assombra de uma maneira absurda e, por medo de não conseguir, ela nunca concluiu nada e continuou frustrada; um mal sem fim. O esforço de tentar parece não ser mais suficiente, parece que ela nunca mais conseguiu se controlar, agindo sem pensar, fazendo o que pensou em não fazer. A incapacidade de dominar a si mesma cresceu muito, na forma de um sentimento muito ruim, e a cada tentativa de acerto, ocorre mais um erro; ocorre mais uma tristeza, mais uma decepção.

não, meu coração ainda não virou pedra.

2008-03-24T01:07:00.006-03:00

De um tempo pra cá, eu aprendi o significado da palavra "rancor" que, aliás, eu tinha orgulho de não tê-lo no meu dicionário pessoal. É tão estranho sentir isso e também, não sei se rancor é exatamente a palavra que procuro pra definir o que sinto, mas acho que deve ser a mais próxima disso. Infelizmente, aprendi que após um amor intenso, acontece a desilusão, assim como acontecem coisas que nunca imaginamos que aconteceria; no meu caso, o significado de rancor. eu acho esquisito o fato de que em apenas um ano, por causa de vários acontecimentos e várias pessoas, eu tenha começado a gerar um sentimento negativo, ainda mais porque eu desconhecia esse sentimento. É algo mais forte do que eu poderia imaginar, algumas vezes até me chamo de recalcada, pois o que eu sinto pelas pessoas que me fizeram mal é um rancor e um ódio absurdo, mesmo que essas pessoas não tenham me machucado de propósito. Pessoas que me fizeram chorar, sentir ciúme, e até mesmo tornar-me (mesmo que por pouco tempo) um tipo de pessoa que eu nunca pensei que seria. Pessoas que tornam a me assombrar em cenas na minha memória e deixam um gosto amargo na minha garganta, pessoas que me fizeram pensar o que eu não queria ter pensado, e feito coisas que não condizem com o meu caráter. Algumas coisas machucam ainda mais: são aquelas que eu descobri depois de um certo tempo e, então, me senti a pior pessoa do mundo e tive vontade de parar de pensar por um certo tempo, um tempo que durasse o suficiente para que eu pudesse esquecer de tudo. Mas em tudo isso, a pior coisa que eu descobri, é algo que eu não pensava ter a capacidade de fazer: ignorar. Sempre tive agonia com pessoas sendo ignoradas, não sei por quê, por pena, talvez. Mas acho que depois de pensar, eu cheguei a conclusão de que eu conseguiria sim, ignorar algumas pessoas. E o pior: me sentiria bem com isso.
As únicas coisas que me aliviam, depois de refletir sobre tudo que senti e sinto por certas pessoas, é que há uma pessoa (pelo menos uma) que mesmo me deixando muito triste em certa ocasião, eu consegui perdoá-la e, acho que fiz bem em me esforçar pra conseguir isso; e a outra coisa que me alivia é que, mesmo que muitas coisas ruins tenham acontecido, o amor que eu tinha não se acabou.
Provável que não seja uma virtude guardar rancor, mas assim como eu odeio, eu amo. Acho que qualquer sentimento, seja ele negativo ou positivo, só serve para provar que eu ainda sou humana. Do contrário, não sentiria nada.

inevitável

2008-03-17T23:20:00.006-03:00

Tenho medo dos momentos de reflexão. Sempre que me encontro olhando pela janela do quarto, qualquer direção que olho, torna-se uma outra dimensão na qual meus pensamentos mudam na velocidade da luz, até que chega a sensação de aperto no meu peito, o ar não consegue entrar nos meus pulmões e a única palavra que domina meus pensamentos é "esquece".
É inevitável pensar em certas coisas, normalmente são desagradáveis lembranças que transformam a vida insuportável por alguns instantes; respiro. Pronto, passou. Queria não conhecer o mal que as lembranças ruins me fazem, mas acho que, de certa maneira, elas são um bom aviso para não errarmos novamente, para não nos desligarmos e, talvez, uma boa forma de comparação com o hoje. Más lembranças doem, de verdade.´
Pior que a dor no peito que as lembranças causam, é a sensação que sentimos quando estamos procurando algo pra nos torturarmos: fotos, mensagens, textos; tudo que causa mais lembranças de um passado nada bom. Tudo que gera a sensação de sentir-se boba por ainda não conseguir esquecer. Seja por curiosidade, por raiva ou por qualquer motivo. Inevitável é desejar não ser tão ruim comigo mesma mas, às vezes, olhar se torna inevitável.

talentos, dons e esse tipo de coisa.

2008-03-16T21:06:00.003-03:00

Já ouvi muitas e muitas vezes, vindo de uma certa amiga minha, que todas as pessoas têm um talento, um dom, algo que elas nasceram pra fazer e são muito boas nisso. Certamente eu posso observei isso em várias pessoas, na minha tal amiga, inclusive. Porém, acho que as pessoas com talento pensam que, só porque elas têm algo de especial que fazem bem, todas as outras pessoas também são dotadas de um dom; é com uma grande dor no coração que eu discordo. Eu não tenho um talento especial, eu não faço nada de bom e, mesmo que me digam que eu ainda estou pra descobrir que, sim, eu sei fazer alguma coisa bem, eu não acredito.
Vejamos... Desde pequena, minha mãe sempre me colocou em atividades esportivas, mas acontece que na educação física eu era a criança que ficava parada nos jogos e inventava desculpas pra não participar; acho que esportes não são meu forte. Nunca foram. Claro, tem a natação que eu começo e paro desde que eu tenho 4 anos. Posso dizer que eu nado bem até, mas nada que possa se confundir com um grande talento. Aliás, um parênteses: de todos esportes que eu tentei, incluindo danças, a preguiça foi algo que talvez tenha feito eu desperdiçar algo de bom; ela me impedia de ir nas aulas e, talvez, descobrir um talento. Nunca terminei algo que comecei. Outro caso: música. Gosto bastante, acho que até sou uma boa ouvinte, mas coordenação pra tocar instrumentos e fazer música? não. Não posso esquecer de mencionar a arte de escrever, algo que eu admiro e um hábito que tento incluir na minha vida sem graça. Visto que, eu sou cheia de idéias e que na hora de botar no papel (ou no computador), tais idéias fogem de uma maneira absurdamente rápida, eu começo a acreditar (com uma certa tristeza, admito) que escrever também não é meu grande negócio.
Começo a achar que eu devo procurar dons mais acessíveis e menos gloriosos. Para falar a verdade eu sou boa em reclamar, em xingar, em criticar outras pessoas, em dormir, em beber, em comer; como eu disse, dons menos gloriosos. Acrescentando: nada honrosos.
É sério, quando ouço a voz da minha amiga dizendo a frase sobre o que ela acredita, uma breve retrospectiva da minha vida e dos meus interesses passam pela minha cabeça, mas nada fica. Claro, vale lembrar que beleza não é considerado, pelo menos por mim, um dom. (Comédia sim, mas pelo jeito, esse também não é meu dom). haha.

sobre preferências

2008-03-06T01:18:00.002-03:00

Sou a favor de viver o amor; preciso dele mais do que pensava e, tenho que admitir, meu medo todo passa quando percebo que cada gesto vale a pena. Pretendo olhar as qualidades, mas gosto de ver defeitos, pois não me sinto como a única humana. Prefiro, de agora em diante, olhar para os erros e apender de verdade, ao invés de julgar e depois perder a razão.
Sei que existem certas coisas que doem quando são recordadas, eu sinto isso; mas sou a favor de não contar quando lembranças ruins me invadem. É muito melhor amar sem ressentimentos.
Sou a favor do amor, da confiança, dos beijos e dos abraços. Sou a favor do nosso carinho.

Nem um dia eu aguento.

2008-02-29T00:49:00.005-03:00

Longe de ti. Ouço sons em todos os cantos desse silêncio sem fim. A noite também não ajuda a do teu toque e do teu cheiro. Queria que com o vento tua voz viesse, junto a tua companhia, logo que a luz termina, anunciando o fim de mais uma tarde e, trazendo com a lua mais saudade.
As fotos me deixam teu sorriso, assim como me fazem sorrir por dentro, mesmo com o coração chorando de agonia; não quero sorrisos, quero tua risada, aqui e agora, ao pé do meu ouvido.
Meus lençóis não querem mais ouvir minha imaginação, que fala quando me deito; pensando em como vai ser a próxima noite em que eu encontrar teus olhos em frente a minha casa, como eles pedirão mais beijos, enquanto sufoco em teus braços, meu desejo insaciável por ti.

Despedidas e despedidas...

2008-02-26T13:39:00.004-03:00

Meu coração já é apertado naturalmente pelas dores das despedidas que tive que agüentar; umas doendo mais que as outras. Algumas pessoas merecem lágrimas e lembranças, as que não merecem, não fazem falta, simplesmente não considero sua ausência.
O problema está nas pessoas que deixam a lembrança boa de terem existido junto a mim. Só depois de muito tempo eu percebi que a única diferença entre pessoas que eu me despedi e pessoas que eu não me despedi, ou aos poucos fui parando de me relacionar é que, no segundo caso, eu pude superar a dor de forma mais rápida, e tudo o que resta disso hoje é uma boa lembrança do tempo em que essas pessoas faziam parte da minha vida. Para simplificar: amigos que se distanciam sempre vão se gostar, e a distância aumenta tão devagar que vamos superando ao mesmo tempo em que nos distanciamos. Quando percebemos, não os temos do nosso lado, mas estamos já acostumados com isso... É mais fácil. Amigos que acabam por sumir rápido, seja qual for o motivo, causam uma dor inicial terrível, mas nada melhor do que a distância e a impossibilidade de relação para superarmos uma coisa dessas. Eu me senti assim com a morte do meu avô; fiquei arrasada no início, mas logo não tive escolha, continuei vivendo.
Apenas com uma pessoa o método de "não se despedir" deu errado. Na verdade, tentei de várias maneiras despedir-me dela para sempre, mas acho que sempre que há uma despedida, é por que a falta de contato não vai ser para sempre. Quantas vezes me despedi de amigos, e várias tentei despedir-me de um (único) amor e, nunca foi o suficiente; uma despedida é o suficiente pra dizer a dor que ela causa e o quanto é impossível que ela seja verdade. Não acredito que seja possível despedir-se de alguém importante com indiferença, aliás, as pessoas não se despedem (falando da maneira dramática, de quem se despedi para dizer que nunca mais quer ouvir falar da pessoa) de pessoas que são indiferentes para elas; por que pessoas indiferentes na nossa vida, simplesmente não precisam de uma despedida.
Complicado, mas fico feliz que depois de tanto tempo eu tenha tido a oportunidade de escrever sobre isso, de pensar nesse lado das despedidas. E talvez, alguma despedida tenha realmente mostrado, mesmo que de uma maneira sutil, meus sentimentos. Talvez por isso que eu esteja bem agora.

PS.: favor ignorar erros gramaticais; estou meio fora de forma..

muito o que pensar...

2008-01-31T22:32:00.000-03:00

O feriado vai acabar se transformando em provas pra minha felicidade, tenho certeza; não reclamo, até porque acho que se eu não tivesse cometido tantos erros, eu não precisaria dessa chance. Isso aí, chance de provar que eu ainda sou quem eu era...

Acho que tudo vai melhorar.

Já sinto saudade, e nem saí da cidade ainda...amanhã estou indo, entao já deixo agora meu carinho pra quem fica...beijos e bom carnaval.

um pouco de idiotice e drama.

2008-01-28T21:56:00.000-03:00

Não tenho idéia de como as pessoas me vêem como pessoa, seria bem mais fácil se soubesse, pois poderia mudar e agradar a qualquer um que eu quisesse. Algumas vezes penso que todo mundo é tão errado e estranho, as pessoas parecem muito distantes de tudo, e é estranho como algumas não se preocupam com as mesmas coisas que eu, ou com nada. Tem gente por aí que não entende como eu me sinto, tem gente que não quer entender e tem gente que só acha que eu estou errada e que o mundo é mentiroso; alguma parte dele é, mas não todo.
Queria que o meu país deixasse de ser "o país de todos", como dizem certas propagandas por aí; ele deveria ser o país para os que entendem minha melancolia, para os que não me deixam triste, para os dramáticos. O meu país deveria exilar os corruptos; os mentirosos; os simplicistas, que por terem a vida tão sem drama, acabam por deixar a minha um trauma.
Minha mente deveria ser mais fechada, evitaria que eu pensasse que os mentirosos são inocentes, evitaria que eu sentisse algo por que me traiu, evitaria muito sofrimento.
Mudem minhas idéias agora, antes que eu comece a achar que elas são realmente boas.

Medo

2008-01-23T12:05:00.000-03:00

De todos os sentimentos que eu conheço, o medo é o pior; aquele que faz as pessoas esconderem verdades e emoções, desejos. Antes eu quase não tinha medo, mas parece que quanto mais eu vivi, mais medo eu tive. Vou ganhando medo a todo o momento, é assim que eu me sinto, ou me sentia.
Esse tal medo faz as pessoas não serem sinceras, fazendo outras admitirem o que não querem. Tentar ou ter medo? é mais ou menos assim que os pensamentos funcionam. Mas ele vai embora, e já foi e ninguém sabe porquê.

vou deixando

2008-01-13T14:17:00.000-03:00

Deixo aqui o aviso de que estou indo sem data para voltar. Provável que eu esteja incomunicavel, a nao ser para aqueles que se esforcem e deem um jeito de me procurar direito.
Deixo aqui também a pergunta: como é possivel amar alguém, e mesmo quando tudo acontece de um jeito errado, continuar amando de jeito inexplicavel?

Mais um Ano

2007-12-29T12:08:00.000-03:00

Muito clichê, mas seria impossível não fazer uma breve retrospectiva desse ano que está acabando. Talvez nem seja impossível, talvez seja o calor absurdo que está afetando a minha cabeça - A minha falta de preocupação com o vestibular, em janeiro, é um grave sinal de que a teoria anterior possa ser verdadeira. Não importa, vou começar.
Um ano de muito ócio que, misturado ao tédio e a uma boa quantidade de pensamentos estranhos, bizarros até, não serviu para aprofundamento nenhum do meu ser. Isso não é ruim, mas certamente, eu não fiz nada intelectualmente construtivo ao longo do ano; tudo bem, teve meu blog, que foi aberto no inicio de maio, quando meus nervos estavam completamente destruídos por certos acontecimentos. É, talvez o desespero e a ansiedade serviram pra alguma coisa que está prestando - exagero- até hoje. Continuando: ócio, sim, muito ócio; muitas músicas, aulas de violão, textos, livros, filmes... Tudo feito pra distração de alguém (como eu) que está só tentando se distrair ao invés de ficar morrendo de tédio e pensando besteira. Não posso esquecer do cursinho, ou posso, porque eu diria que ele não me foi muito útil; diria até que, ele colaborou com o tédio vindo do sentimento de: "já vi essa matéria mais de quinhentas vezes, não aguento mais."
Na parte sentimental, e com certeza a que menos eu vou expor aqui, foi um ano de altos e baixos, sem equilíbrio emocional que durasse mais de uma semana. Fico assustada só de rapidamente olhar de relance para todas situações ocorridas nesse ano. As "ruins" foram muitas, são as que eu lembro primeiro, depois lembro das boas para dar uma aliviada... Quantas noites não foram dormidas por causa da ansiedade, vinda após uma briga, uma conversa, uma cena vista. Quantos pensamentos bobos eu tive, e o quanto eu me prejudiquei por ser boba também. Quantos perdões eu distribuí por aí, e quantas vezes eu não fui perdoada. Parece injusto. Não, parece que eu estou me fazendo de vítima, odeio isso, mas é inevitável. Não posso mentir e dizer que me sinto super bem com esse ano e com a atitude de todos ao meu redor, perdi a confiança de algumas pessoas, muitas perderam a minha.Seria idiota da minha parte não lembrar de tudo bom que passou, como viagens, festas, conversas e tudo mais que se faz entre amigos; afinal, os amigos que construiram isso, e não só os antigos, todos que eu conquistei esse ano, talvez nem todos realmente amigos, mas só por me fazerem rir já é algo admirável. Ao longo do ano eu pensava que eu não aprenderia nada, quando chegasse ao final, que não haveria nada de recordável. Vejo que o que mais importou nesse ano foram, de verdade, as pessoas que eu conheci; foram muitas, nossa! E isso foi o melhor, o inesquecível do ano.
2008 nem começou, mas este ano deixou muita coisas pra acontecerem no próximo. Prefiro parar por aqui então.
Feliz ano novo.

assistindo

2007-12-23T21:15:00.000-03:00

Ignorancia que se passa por conhecimento; todos passamos por isso, todos somos expectadores. A questão é bem mais simples do que confusa: observamos, por tempo quase integral, a vida das pessoas que nos interessam, seja um interesse bom ou até mesmo "ruim". O engraçado é que sempre estamos certos; é o que pensamos. Temos pena e raiva de pessoas por situações que só conhecemos parcialmente. O segredo é bem mais escondido do que podemos imaginar. Não me excluo dessa maioria absoluta, que tem tais hábitos.

All my loving

2007-12-20T00:34:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=BUEDfPtnf8I

"Close your eyes and i'll kiss you
Tomorrow i'll miss you
Remember i'll always be true
And then while i'm away
I'll write home everyday
And i'll send all my loving to you

I'll pretend that i'm kissing
The lips i am missing
And hope that my dreams will come true..."

2007-12-02T23:25:00.001-03:00

O auto-controle vai se acabando. O sentimento ruim de fraqueza - há tempos ausente, ou inexistente - começa a aparecer, fazendo com que eu me sinta muito pequena. As pessoas parecem tão mais certas, mais irreais; queria ser irreal, certa. Queria ser segura.

O desespero de olhar para trás e perceber a transformação que sofri ao longo do ano. Erros, promessas, perdas; porém, tento enganar-me pensando no lado positivo, no aprendizado que não existe, continuo igual ou pior. Bem pior.

Penso como consegui aprender a não me importar comigo mesma.

A dificuldade de estudar

2007-11-05T14:09:00.000-03:00

Abre o livro, pega a caneta, o caderno; depois de uma bela descansada depois do almoço e de uma longa preparação psicológica. Senta na cadeira, fica olhando o índice do livro, decidindo o que vai ser revisado. Após alguns minutos de dúvida, opta pela matéria mais breve e mais fácil, aquela tri boa de entender e sem muita enrolação.
Passados alguns minutos o sono começa a chegar e resolve preparar um café; como já está no cozinha, aproveita e come uma torrada também. Volta. Senta. Concentra. Lê. Escreve. Sente os dentes sujos, resolve escovar os dentes. Volta.
Senta. Concentra. Lê. Escreve. São muitas páginas, muitas inutilidades, muita coisa, daí cansa: uma pausa para o descanso. Liga a TV, vai passando os canais..."Meu Deus! Esse seriado/filme/programa é o máximo"; meia hora, no mínimo, é perdida. Volta.
Senta. Concentra. Lê. Escreve. São muitas páginas, muitas inutilidades, muita coisa. Fica de saco cheio. Olha o orkut. O msn. Tenta estudar mais um pouco, mas já perdeu a linha de raciocínio, daí desiste e volta pro msn.
E depois surta com a idéia do vestibular estar tão perto.

2007-11-04T20:17:00.000-03:00

acho que o que falta no mundo é coragem para admitir os atos. Já eu, nem para agir sobra-me coragem. Espero que não falte compreensão.

2007-10-29T17:37:00.000-03:00

Uma coisa que eu nunca tinha parado para pensar, até porque, não me afeta em nada; esses dias. porém, numa conversa com alguns primos eu vi determinada situação que, para mim, nem existia, mas para outra pessoa, é uma situação muito desconfortável; eu imagino.
Minha vó (ou melhor, a mulher que ficou 25 anos casada com meu vô. Chamo ela de vó porque eu fui acostumada assim, mas ela não é minha vó) morava numa casa enorme com o meu vô. Os dois se separaram, a casa ficou grande pra qualquer um deles, ambos mudaram-se para apartamentos. Meu tio comprou a casa do meu vô.
Agora, mesmo que minha "vó" tenha se afastado um pouco da nossa família, ela ainda aparece, esporadicamente, em aniversários e coisas do tipo; e o problema: na casa do meu tio, que um dia foi dela.
Fico imaginando o quão ruim deve ser entrar numa casa que foi tua por um bom tempo, e nao ter mais o poder de deixar as coisas como tu quer, ou o quão ruim deve ser ter que ter qualquer formalidade numa casa que era tua antes. Deve ser muito estranho ser vizita numa casa que tu morou.
Eu nem sei por que eu estou escrevendo sobre um assunto que pra mim é indiferente, acho que é porque eu achei interessante o fato de nunca ter pensado sobre o assunto, mesmo que a pessoa que se sinta mal, seja a minha vó.
Como disse a minha prima num momento brilhante (vamos exagerar) e nunca esperado dela (não é exagero): "Ela é uma estranha na casa dela."

Momento Hard Rock

2007-10-27T00:27:00.000-03:00

Woke up to soothing sound of pouring rain,The wind would whisper and I'd think of you.And all the tears you cried, that called my name.And when you needed me I came through.

I paint a picture of the days gone by,When love went blind and you would make me see.I'd stare a lifetime into your eyes.So that I knew that you were there for me,Time after time you were there for me

Remember yesterday, walking hand in hand.Love letters in the sand, I remember you.Through the sleepless nights, through every endless day,I'd wanna hear you say, I remember you.

Bem gay, de fato. Pelo menos nessa época o Sebastian Bach ainda era bonito.

quase nostalgia

2007-10-25T22:19:00.000-03:00

Não sei descrever direito, também não sei dizer se é bom ou ruim; nem algum significado sei se tem. A sensação de lembrar algo em um momento quase completamente distinto. Não sei se só eu sinto isso, ou melhor senti: um vazio causado por uma musica em um determinado lugar, uma lembrança que parecia ter sido perdida. É rápido, quando me dei conta do que me angustiava, tratei logo de parar com a música, afastar alguns pensamentos. Rápido mesmo, mas bem estranho, tão estranho que não sei nem como definir tal acontecimento, não sei nem nomear o que eu senti... Quase uma nostalgia, talvez.

o problema sou eu

2007-10-21T13:25:00.000-03:00

Ainda não foi confirmado, mas há grande chance de ser verdade: eu tenho algum problema. Passei a vida inteira "rindo" de pessoas que usam micro-roupas e adoram mostrar a pança gorda com mini-blusas, o pior é que eu tinha certeza que os guris não gostavam disso; mentira, acho que gostam sim, ou se não gostam ficam sei-lá-por-quê.Depois de passar duas horas em uma festa ouvindo funk, eu resolvi pôr alguma música decente (ou decente na minha visão retardada, se isso for confirmado). Surpresa, em menos de cinco minutos as pessoas tiveram seus ouvidos contaminados com a música boa (ou ruim, já não sei mais) e tiraram a música; no silêncio a pergunta foi: "FUNK OU PAGODE?"... pelo amor de Deus.Sinceramente, eu acho estranho ouvir de uma colega, ou de qualquer humano racional, a frase: "gurias, fiz um CD muito bom..." - nessa hora tu pensa nas músicas boas que tu conhece, e vem a triste conclusão - "...de PAGODE". Quem, em sã consciência, pode achar que um CD de pagode é muito bom?!Como eu disse: o problema certamente é comigo. Passei a vida inteira achando que eu era normal e as outras pessoas eram idiotas, burras, ignorantes e não tinham senso do ridículo; ontem eu descobri que a grande maioria é assim, então fica a minha dúvida: será que a grande maioria são as pessoas realmente normais? Será que sou eu a portadora de algum distúrbio mental? Estou começando a achar que sim.

Um pouco mais de sentimentalismo

2007-10-20T18:02:00.000-03:00

Lembro que sempre me diziam pra não classificar todas as pessoas que eu conhecia como amigos; diziam que haviam amigos, conhecidos e inimigos e infinidades de tipos de relacionamentos. A verdade é que talvez, infelizmente, essas pessoas estavam certa, ainda mais em tempos como os atuais. Quase ninguém parece realmente interessado em alguma coisa que não seja pessoal, e a vontade de ter desejos realizados faz com que não possamos confiar amizade a qualquer pessoa que conhecermos. Eu gostaria de ter o poder e a vontade de chamar todos de amigos, até mesmo os inimigos, pois estes não existiriam: seriam apenas mais alguns amigos.Fico imaginando o quanto e o que as pessoas perdem por tanta desconfiança, e não falo apenas da desconfiança que se tem com pessoas não muito conhecidas, ou não muito queridas; até entre amigos há desconfiança, entre amantes, entre familiares. Quantos beijos, abraços, amigos e amores perdemos para a frieza, para o orgulho, para a falta de confiança; quantos momentos perdemos para o medo...

2007-10-13T17:20:00.000-03:00

"... pra quem não sabe amar
e fica esperando alguém que caiba no seu sonho..."

Impressões

2007-10-08T22:36:00.000-03:00

Talvez você estivera enganada, talvez ainda esteja; está pensando em vários possíveis erros, quando o erro, foi você. Não digo que foi a única a errar, mas errou. Também não lhe crucifico por isto, acontece, e não é raro.
Entregou-se a algo que mal existia, deu-se por inteira à uma situação que, só você não percebera, não lhe exigia nada. Calma, não pense que sou rude ao dizer-lhe tais palavras, quero o seu bem. Acho que você ainda espera que a situação inexistente exista; ah sim, de fato, espera. Como pode enganar-se ainda, com palavras de amor que só saíram de sua boca; palavras talvez falsas, mas uma falsidade que você acreditara, acredita ser real. Não se engane, nem sempre nossos desejos nos levam para o melhor lado. Não se engane, o falso sentimento pode ser resultado de uma necessidade de sentir algo novo; mas você escolheu a situação errada para querer sentir. Impressionada com o que nunca havia vivenciado, impressionada, sim, tão impressionada ao ponto de não ver a verdade por trás de tudo.
Não conheço sua vida, quem sabe não deveria estar escrevendo sobre ela agora. Mas estou, conheço o outro lado; logo, informo-lhe sobre ele, não como desejas; mas como um aviso. Olhe para o lado da verdade, por mais obscura que lhe pareça, tente vê-la.
Pode pensar que está mal agora, mas o tempo passa tão rápido, que ao olhar para si no presente (quando o futuro chegar), verá que está melhor do que nunca; ao olhar para o passado, não conhecerá mais o motivo da melancolia. O tempo é o melhor guia.
Por favor, não se engane mais.

- dedico a alguém, a todos, e a ninguém.

"O tempo não pára é o caralho!"

2007-10-08T13:43:00.000-03:00

Todos achavam que Cazuza era brilhante por compôr a frase: "O tempo não pára"; porém, mais brilhante ainda, é a Tainá, que corrigiu-o.

Uma maravilhosa manhã de segunda-feira. Aula de geografia, com a velha rouca e esganiçada; dois períodos inúteis de matemática; dois períodos de biologia, com um professor que se acha engraçado. Aham, depois dessa me diz que a porra do tempo não pára.

Foto: Pão From The Hell; aula de matemática.

Os MEUS Problemas com o Tédio

2007-10-03T22:14:00.000-03:00

Egocêntrica. Até para escrever; é este o estado em que me encontro ultimamente. Queria ter de volta o meu dom (vamos exagerar) para escrever teorias poéticas sobre a vida e sobre as pessoas, mas cada vez que eu começo, percebo que cada linha composta está envenenada com sentimentos pessoais meus.
Me culpo por isso. Quando não tenho nada para fazer, como ultimamente, eu fico afundada no tédio e começo a preocupar-me com o que não existe; ou então pensar, e pensar em problemas minúsculos, coisas nas quais eu nem deveria pensar tão cedo, então, transformo os pequenos problemas em problemas gigantes. Tempestade em copo d'agua; coisa de desocupados.
A paranóia têm sido tão grande, que chega a irritar pessoas com as quais eu convivo, chega a me irritar, de modo que eu me perca na verdade e nos meus sentimentos. A paranóia é tão grande, que eu estou escrevendo um texto sobre o quanto eu sou egocêntrica, paranóica e chata.

Deus, socorro, eu tenho um cérebro!

2007-09-24T14:29:00.000-03:00

Poderia ter escolhido outras milhões de frases para o título deste texto, milhões de frases em que eu expressaria minha aversão ao assunto sobre o qual escolhi para escrever hoje. Não se engane antes de ler o que tenho a escrever; eu falo da futilidade.
Claro, não vou ser radical e dizer que devemos viver completamente sem futilidade, até porque, é impossível. Mas há uma grande diferença entre a futilidade saudável, como gostar de vestir-se bem, estar bonita, ler uma revista de beleza e moda; e a futilidade irracional que derrete a mente das pessoas, fazendo com que estas não pensem ou falem sobre outro assunto sem ser a academia, moda e marcas, namorados, social, revistas, cabelos, e mais uma infinidade de coisas.
A primeira eu chamo de vaidade; a segunda eu chamo de falta de ter o que fazer.
Vejamos: todos os dias eu levanto as sete de manhã, coloco alguma roupa que me faça sentir bem, tomo meu café e vou para o inferno (curso pré-vestibular). Gosto de falar sobre música e culturas em geral, até em aula mesmo, porque ninguém é de ferro; mas sempre cuidando pra não exagerar na conversa. Evidente que gosto de comprar roupas bonitas e estar de bem com a minha própria beleza. Tenho meus momentos desocupados e fúteis, pois um pouco disto não faz mal a ninguém.
Agora, a colega do cursinho (não apenas uma, a grande maioria, mas vamos generalizar) acorda as cinco e meia da manhã para poder escolher sua roupa, tomar um banho de uma hora, e fazer chapinha. Ela chega no cursinho e torna a aula um inferno: Não cala a boca um minuto, e nem tente ouvir a conversa, você ficará quinze minutos mais burra (ou cinco horas, período de duração das aulas por dia). Aí você pensa: "foi só coincidência, ela deve ser legal.". Então você comete o maior erro de sua vida: puxar assunto. Logo percebe que não tem condições de ficar falando sobre qual a melhor marca de auto-bronzeador (aquele que deixa as gurias laranjas) e com quantos guris você ficou na noite do pagode. Lamentável. Música? Somente pagode, funk e psy; Rock? acham que tudo é punk (ou hoje em dia: emo). Cinema? "Claro, eu amo cinema guria! O melhor é 'Meninas Malvadas' certo!". Jornal? "Só as tirinhas e o horóscopo, as cruzadas eu nunca consigo acabar.". Festa? É Open Hall, Pagode, Kmik, Asfinter; dessas bem legais, que os guris ficam puxando briga no meio do salão (e elas ainda tem coragem de falar que os lugares mais alternativos são chinelos). Da bebida então, só uma bela frase que eu ouvi de alguém que toma um copo de cerveja: "Gurias, eu não posso bebe cerveja, sério, eu fico louca!" (imagine uma intonação bem cantada e que dá vontade de vomitar.
O que eu mais me impressiono, é que elas gostam de ser assim, e ainda, falam mal de quem tem um cérebro e um pouco de cultura. Antes eu pensava que colégios como o anchieta eram especialistas em formar gente assim, ainda penso, mas penso também que esse mal se espalha por qualquer lugar do mundo; indiferente a crenças, raças e classes sociais. Impressionante.

A Menina de Muitos Olhos

2007-09-23T19:53:00.000-03:00

"Dia desses no parque

Vi uma moça de raro encanto.

Tinha tantos, tantos olhos

Que, confesso, fiquei meio tonto.

A sua beleza não era pouca

(Aliás, que tremenda gatinha!),

Quando notei que tinha boca,

Engatamos uma conversinha.

Falamos sobre ecologia,

Sobre suas aulas de poesia,

Sobre os óculos que usaria,

Se um dia tivesse miopia.

Mas, de tudo, o que eu mais adoro

É seu olhar diversificado.

Se entretanto ela cai no choro,

Não tem quem não fique molhado."

- Tim Burton: O Triste Fim do Pequeno Menino Ostra e Outras Histórias.

bons tempos de milho

2007-09-21T15:26:00.000-03:00

sonhos e flores

2007-09-18T13:29:00.000-03:00

Uma coisa tão simples, mas tem deixado meus sonhos confortáveis. Flores e mais flores, deixam o ar, mesmo este sendo irreal, com um aroma, e junto com as cores, poluindo a minha visão com tanta beleza, fazem com que eu não queira mais me levantar. Quero continuar deitada no chão coberto por flores e folhas, olhando o céu encoberto por verde, este que mal deixa o sol chegar até o solo. Não lembro o que está acontecendo, por que estou ali. A eternidade parece segundos. Descobrir quem sou não vale a pena; quando descubro, já não sou.

Sem Destino

2007-09-09T14:58:00.000-03:00

Sentada. Pessoas passando, observando; tanto elas, quanto eu. À espera de um destino que me leve, mas querendo não ser levada a lugar nenhum. Quando o único lugar que queremos ir, é justamente onde não podemos, ainda mais depois de querer ir à tantos lugares, e fracassar tantas vezes, é assim que nos sentimos.

foto

2007-09-04T21:59:00.000-03:00

sei lá...me deu vontade de posta isso..eu to bizarra, mas as pessoas da foto são legais...e o blog é meu, afinal.

Solitária

2007-08-23T20:57:00.000-03:00

A luz da estrela solitária, junto a tantas luzes dos prédios que cercam o jardim, não faz a miníma diferença. Logo as luzes serão apagadas, e a infinita escuridão do céu a estrela não iluminará; ela apenas estará lá, para qualquer observador desocupado reparar e refletir sobre seu fraco brilho, quase opaco, mas de uma imensa beleza.
Mas não há saída, só junto das outras, ajudará a iluminar o céu. E, em meio de tantas, seu brilho, os observadores não irão mais admirar. Apenas eu contunuarei a observar, pois sei que sua beleza, apesar de fraca, senão desaparecida, mão esquecerei da estrela, que tanto me fez pensar, que já viu muito acontecer, e agora, escondida entre tantas, ainda me faz sonhar, sonhar com o fim da solidão e sonhar com em um dia, mesmo que me apague, brilhar. Desta que me fez pensar, sozinha não é nada, acompanhada não é admirada com tanta precisão.

Psicologia de Boteco

2007-08-22T23:00:00.000-03:00

Ouve, ouve, opina, fala, pensa, ouve, pensa, opina e fica pensando que o trabalho está feito. Deuses da psicologia, algumas pessoas acham que são. Uma semana depois, a situação desgraçada está de volta. A arte de ouvir e opinar na vida alheia é surpreendente, sério mesmo, eu acho; e eu sou um exemplo disso. Às vezes funciona, outras não, mas de alguma forma as pessoas melhoram, talvez quase insignificantemente, mas a opinião já basta para deixar uma "nota mental" nas pessoas.
O problema é que, mesmo achando que eu tenho as respostas para a agonia humana, eu não tenho respostas a mim mesma, mas isso acontece com todo mundo; só não deve acontecer de sentir-se atrasada e perdendo evoluções por ouvir, ao invés de ser ouvida.

pensando e errando

2007-08-21T00:04:00.001-03:00

Não pense, simplesmente não pense nada a meu respeito. Só de tentar pensar, o erro já está garantido, neste caso pelo menos, de um pensamento tão complexo. Certo, não vou duvidar que um dia alguém consiga pensar algo certo sobre o assunto, afinal, não é tão impossível assim, mas é difícil.Porém mais difícil é acreditar que alguém vai ter interesse em me decifrar; e também provavelmente não gostaria de quem o fizesse, provavelmente esta pessoa seria muito pedante, e eu não gosto muito disto.Simplesmente não pense. Evite errar; e evite acertar, porque talvez a verdade não seja boa. Então, simplesmente não pense. Até porque, eu não me importo com pensamentos, me importo com quem não se importa com meus pensamentos, e me importo com quem se importa mais com atitudes. Mas só de escrever tudo isso acima, já me contradigo, escrevo para alguém ler, alguém pensar, e só com isso, já me importo com o que pensar. Então novamente, chego em conclusão nenhuma.

alienada

2007-08-18T15:05:00.000-03:00

Não aconteceu devagar, nem chegou de mansinho, daquele jeito que a gente vai percebendo aos poucos...Vai acostumando...Não, chegou derrepente, e foi rápido, tão rápido que mal deu tempo de respirar, mas tão rápido, que deu vontade de pedir um tempo, um descanso, dois pedidos os quais foram negados então.
Sentimentos à flor da pele, explosões inexperadas, acontecendo sem saber o motivo, ou sabendo, tanto faz. Mudanças ocorrendo em um período às vezes mais curto que um dia. Dias passando como se fossem horas, horas como minutos, minutos como segundos, segundos com...
A cada minuto, um minuto importante a menos; o desespero; espasmos de felicidade...A sensação de cada vez saber menos...
E é tudo tão rápido. E os estudos tomaram conta de minha vida. E eu nem penso mais para estudar. E o vestibular está se aproximando, correndo com a máxima velocidade.

sentidos

2007-08-13T20:49:00.000-03:00

Felicidade inconstante. Lembranças repentinas. Cores, cheiros e sabores lembram momentos passados, não de um pretérito recente, este também, mas de um passado distante. Não recordo paranóias, recordo cenas, cenas que têm sabor,cheiro e cor.
Certo cheiro faz eu sentir o vento acariciar meus cabelos na beira da praia enquanto a água salgada molha meus pés; não só meus, mas de mais alguma pessoa, ou várias, ou nenhuma real.
Cores fazem eu lembrar pessoas, cada pessoa têm sua cor, assim como cada amor tem seu sabor. E tudo se resume nos sentidos, os momentos, as pessoas, os sentimentos, todos mexem com os sentidos, marcando-me para sempre.

sonhos

2007-08-11T21:50:00.000-03:00

Talvez possa parecer besteira, mas ultimamente eu tenho pensado muito sobre os meus sonhos. Quando eu falo sonhos, não me refiro a aspirações para o futuro, mas sonhos mesmo, esses que a gente têm quando dorme. Algumas vezes parece que eles me contam como eu devo agir, e o engraçado é que, parece tudo tão certo nos sonhos, e quando eu acordo e penso, tudo parece insensatez. Mas tenho que admitir, é uma insensatez a qual eu me sinto mal por não conseguir seguir; eu tenho agido tão racionalmente, ou pelo menos tentado, porque eu acho que não estou conseguindo, e me estressando com o meu comportamento diante de algumas situações, que às vezes eu tenho vontade de parar de tentar e deixar tudo acontecer, tudo mesmo, o que aparecer, pois afinal, tentar ser racional não é ser racional, e eu acabo sempre pior do que antes.

Minha Opinião

2007-08-06T16:57:00.001-03:00

Domingo à tardinha, pego o ónibus com as gurias, mate na mão, à caminho da praça. Ah mas se eu soubesse do sufoco que passaria no ónibus, teria pegado um táxi. E o pior que foi um sufoco o qual a minha única culpa foi entrar no ónibus.
Foi só chegar um pouco para o fundo do corredor (tivemos que ficar de pé), que alguns indivíduos, metidos a mano e maloqueiros, começaram a mexer com a gente, falando cada coisa que eu me apavorei. Falta de respeito, mas pior: falta de educação.
Uma das teorias (a menos aceitável) é que agissem assim como se fosse uma defesa, pois talvez achassem que nós iríamos esnobar eles (por motivo de condições financeiras), antes mesmo que falassem, como gente decente, conosco. O que é mentira, é óbvio que eu não me interessaria por nenhum daqueles indivíduos, manos, mal educados, mas se fossem pessoas educadas, e não ficassem falando que nem uns bagaceiros, com certeza eu demonstraria a minha falta de interesse com toda a educação que me foi dada. Mas o caso é: condições financeiras, são aquelas que meus pais suaram para conseguir, e tem certos tipos de pessoas que mal se esforçam para conseguir um emprego, ou ir à escola. Claro, nem todas pessoas pobres são assim, pobres de espírito. Mas a ignorância vem de tempos atrás, e as pessoas continuam tendo milhões de filhos (afinal filho é mais barato do que camisinha) para ganhar a miséria da bolsa família/escola, e sem medir que um filho custa muito mais que isso (e isso eu não precisaria nem citar), milhões de filhos que acabarão na mesma situação dos pais, pois o país em sua maioria é miserável e com a educação primária feita pelo governo, uma porcaria:
Professores (generalizando) não se esforçam para tentar manter seus alunos comparecendo às aulas e sob sua autoridade, afinal o salário é uma miséria, não vale o esforço. Por outro lado, alunos são educados por pais (generalizando) que não vêem a importância da educação na vida do filho, e este além de não ir para escola, acaba sendo mal educado em casa e não respeitando ninguém. E o melhor de tudo é que ao invés do governo investir na tal educação, investe em cotas raciais, uma máscara para disfarçar a péssima qualidade do ensino primário brasileiro.
Quando penso em tudo isso (e muito mais também) eu me desespero, penso que o Brasil deveria explodir e começar novamente.

Paranóia

2007-08-02T18:33:00.000-03:00

São tantos cursos, em tantas faculdades, e eu nunca fui muito boa pra decisões. Eu até sei o que eu quero, aquela opção que eu tenho certeza que eu gosto, biologia, mas é tão comum, um curso comum, com uma provável vida comum. Às vezes eu fico pensando se eu não vou estar desperdiçando algum grande talento, alguma grande fama, algum grande poder; porque eu vou fazer biologia. Mas por outro lado, eu penso que talvez, numa mínima possibilidade, eu tenha um grande talento para isso, desenvolva (não sei como) uma grande fama por isso, e adquira um grande poder por causa da biologia.

É algo tão comum, a biologia. Será que não tem nenhum talento artístico me esperando, e dai eu opto pela biologia?! O ruim é que, se eu tenho algum talento ainda não me foi revelado, e eu também posso acreditar no "destino", pensando que se for pra eu ser "grande na vida", vou ser; mas só um pensamento não me conforma. Quem dera se conformasse.

Penso no cinema, ainda mais que este ano comecei a me interessar muito por isto. Todos dizem que eu levo jeito para biologia, que eu gosto muito de biologia, mas às vezes eu tenho vontade de parar de gostar do que eu gosto; apostar em algo completamente incerto, e talvez me dar mal, ou bem.

Vitória

2007-07-26T19:19:00.000-03:00

Ganhamos,conquistamos. E agora?
Logo chega a euforia, a sensação de segurança, o sorriso presunçoso; conseqüências da tarefa cumprida, da discussão de boteco vencida pela (falsa) razão e pela boa argumentação.
E depois? O tédio. Me pergunto para que serve a vitória afinal. Basicamente para satisfação pessoal, que nos mantém quentinhos por um momento, mas que com o passar do tempo, perde a graça. O que seria da vitória sem o tédio; tédio o qual nos faz buscar novos desafios, estes, trazendo (ou não) uma nova vitória.
O doce sabor da conquista é substituído pela simplicidade da pergunta: "consegui, e agora?". O que seriam das vitórias, se o homem não caísse tão fácil no tédio, e este último fizesse o homem buscar uma nova vitória? Não seriam.

www.blogthings.com

2007-07-26T15:59:00.000-03:00

You Are a Beer Woman

You drink to have fun and let loose. Simple as that.
And you aren't picky about what you drink, though you can appreciate a quality brew.
Casual and down to earth, you can hang with the guys more easily than the girls.
You prefer to date a man who is manly, direct, and sure of what he wants.

What Kind of Drinking Woman Are You?

olhando o blog da Tainá,eu entrei nesse site,sério tem milhoes de testes legais e bizarros, gostei desse ;)

Melancolia

2007-07-25T19:16:00.000-03:00

É essa tal que me assola, preenchendo o meu vazio com o encômodo da sensação de ter a felicidade escapando por entre meus dedos. Me tira o calor dos sonhos, igualando-os aos mais frios e sinistros pesadelos. Só de pensar que a melancolia foi embora, volta vingadora, levando todas as esperanças do que ainda poderia ser, mas acaba não sendo, só pelo desanimo que a maldita me traz.
O brilho dos olhos torna-se fosco, cores não destinguo mais. Apesar de tudo, toda essa tristeza trás um conforto falso: sem esperar, não posso me desapontar. Vejo que muitos abusam deste conforto, é só olhar nos olhos e ver, o brilho fosco, olhar despreocupado. Alguns casos são mais profundos, então comecei a observar a futilidade: alguns são felizes com ela; porém, outros sentem o vazio ter ela no seu sangue, como se fosse um veneno, trazendo a tristeza de não conseguir se livrar.
Se eu pudesse, reviveria Brás Cubas, assim quem sabe ele traria ao mundo a benção do tal emplasto contra melancolia. Já eu, se pudesse, inventaria uma forma de tirar o veneno do sangue, o veneno que traz vazio, o veneno que me deixa fria e cética ao olhar para o mundo ao redor. Doce frieza, que me trás nenhuma surpresa, que não deixa o coração acelerar. Maldita melancolia.

Falta Paixão

2007-07-21T20:01:00.001-03:00

Ela está sentada no seu quarto, sentada na cadeira de couro, com os pés sobre a cama. Olhando para frente, para o quadro do Led Zeppelin, mas com o pensamento longe. O cigarro queimando em sua mão esquerda, com o pensamento longe.
Nenhuma música agora é capaz de dizer o que ela está sentindo, ou o que não está sentindo. As músicas simplesmente, estão vazias, perderam o sentido.
Até algum tempo atrás, achava que era besteira a frase que diz: o amor move o mundo. Na verdade, ainda não acredita nisso, mas percebeu que o que move o mundo é algo muito mais sufocante e abstrato do que o amor. Um sentimento, se é que pode ser chamado assim, que deixa qualquer um pronto para fazer qualquer coisa, algo que faz as loucuras parecerem menos insanas: a paixão.
Desde que tudo acabou, ela sente falta disso. Antes de tudo, Não procurava tal sentimento, de jeito nenhum. Uma risada seca escapa da sua boca agora, ela percebe que algo do qual ela fugia, é algo que agora quer desesperadamente. Uma paixão para fazê-la correr até o infinito, cair e levantar-se, pronta para tentar e arriscar cair novamente. Tal paixão, vinda para queimar por dentro e faz tudo parecer possível, cegando-a para o mundo ao redor, focando-a em um só objetivo.
Essa paixão machuca um pouco com as suas incertezas, mas pior do que estar apaixonado, é estar sem algo que arranja coragem para ela. Ela sente a falta de ter a necessidade de surpreender apenas pelo preço de um sorriso; um sorriso que dura um segundo, mas para o apaixonado é guardado para sempre.
O cigarro queima seus dedos, e ela saí de seus pensamentos, desperta em seu quarto, sem graça e frio, e ela, sem paixão.

lágrimas

2007-07-18T10:53:00.000-03:00

O que me faz bem, é saber que as lágrimas caem novamente, depois de brigas e mágoas, após a raiva passada. Voltam estas a escorrer em pálida tez,visto que o que foi bom se torna imortal, e que o respeito e a afinidade,dados como esquecidos,voltam à tona e fortalecem uma amizade real.

te amo, conta comigo.

2007-07-17T13:35:00.000-03:00

peço desculpas pelo último texto que eu achei que ficou uma bosta. Mas eu estou entrando numa politica de nao apagar textos, entao ele vai fica ai mofando e estragando o blog :P

sem título

2007-07-14T18:07:00.000-03:00

A vida é cada dia mais desperdiçada aqui dentro. É como se uma neblina densa escondesse todas as perspectivas fazendo com que eu não enxergue um palmo na minha frente. De tempos em tempos ocorrem espasmos de felicidade que não duram mais do que um dia. Às vezes a situação ameniza um pouco, trazendo até um pouco da visão de volta, mas logo tudo volta ao normal (ou anormal).
Sinto que a frieza e o ceticismo voltaram pra mim depois de um longo período fora; nem lembrava mais como era não crer e não me importar com nada, tudo que acontece recebe um comentário sarcástico de quem não esperava que acontecesse diferente. Ou sou eu quem está descrente de tudo, ou tudo que acontece anda muito previsível. Nada me impressiona, nada faz eu acreditar que as coisas são diferente do que eu penso, nada mais me convence, para mim, tudo que vai ser bom demais, é mentira.
Apenas uma fase, talvez, mas até que não fico triste pelo meu ceticismo ter voltado.

Par Perfeito

2007-07-08T15:46:00.000-03:00

É sempre assim.De tempos em tempos acontece comigo.Eu me apaixono,fico que nem uma retardada,me iludo e me fodo.Eu definiria como se fosse um droga: a gente gosta,fica louca e com o passar do tempo o efeito fica cada vez mais diminuto;então,a gente parte para outra.
Par Perfeito?Ih,já tive muitos,muitos mesmo.A cada relacionamento encontro um diferente,cada um do seu jeitinho,até da pra pensar que homens não são iguais.Doce ilusão.Todos homens são iguais em alguns pontos,as únicas coisas que mudam são preferências e gostos.
Cada Par teve lugar em diversos momentos da minha vida.Acho que é por isso que é difícil,para mim ao menos,definir qual seria realmente tal criatura perfeita.Até porque,só olhando pra mim,já vejo que não existe perfeição,imagina olhando outras pessoas.
Acho que as pessoas são muito instáveis,e é difícil definir alguém como ideal.Duas pessoas mudam em velocidade e sentidos diferentes,e às vezes isso define não só o final do relacionamento,mas também a perda da crença que a outra é o ideal para ela.Se duas pessoas conseguem mudar em sintonia,aí sim,pode ser que sejam feitas uma para outra.
Quando alguém me diz que encontrou a pessoa perfeita,antes de tudo eu procuro saber há quanto tempo estão juntos,pois é possível que seja apenas perfeita no determinado momento.
Aprendi a não sofrer em finais de relacionamentos,antes sofria,pensando que perdia a pessoa certa para mim;se fosse realmente,não teria acabado.E se for,mesmo que tenha acabado,ainda hei de acabar junto com ela.Só não vale ficar esperando esse dia chegar;bom é esquecer,partir para outra.Se for mesmo a pessoa ideal,o relacionamento irá voltar quando menos se espera.
Par Perfeito: quem será o próximo?

MANUAL DA MULHER RESOLVIDA

2007-07-06T19:55:00.000-03:00

1) Se ele se interessou, ele liga! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele ? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça...
3) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
4) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo,a mais pura verdade! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
5) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
6) TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA! Nunca é!
E NÃO esqueça... A "FILA ANDA"!

"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"

sobre cotas e conformistas

2007-07-05T18:57:00.000-03:00

"Não sei pra que tudo isso,até parece que vai adiantar alguma coisa..".
Foi o que eu ouvi um guri falando,hoje,lá na Independência,sobre o protesto que alguns (muitos,estavam se reunindo na Independência) alunos de vários colégios e cursos pré-vestibular de Porto Alegre,estavam fazendo contra as cotas raciais que a UFRGS está prestes a aprovar.As cotas dão, vinte porcento das vagas dos cursos, para negros,índios,descendente de índios e descendentes de negros.
Sobre a frase do guri: não devemos desistir de uma ideia só porque ela parece difícil de acontecer;se aceitarmos tudo que nos imporem sem mostrarmos o quanto não estamos satisfeitos,sempre irão passar por cima de nós em todas oportunidades.Não podemos pensar que não dará certo e então,nos conformarmos com as situações;devemos sempre lutar pelo que acreditamos e nunca desistir.
As cotas além de serem racistas,são apenas um disfarce para a má qualidade do ensino primário no Brasil.As pessoas até podem ganhar a vaga delas,mas do que adianta estar na universidade,cursando se por causa da péssima qualidade do ensino público,o indivíduo não consegue acompanhar o rítmo que andam os trabalhos,provas e cadeiras.
A solução é a melhoria do ensino público primário,e não a abertura de cotas raciais.

Abra a Janela

2007-07-03T15:51:00.000-03:00

Você já abriu a janela do seu quarto hoje?
Está na hora de olhar ao seu redor e perceber coisas que andam acontecendo.Hoje amanheceu um dia tão bonito;vamos,abra a janela e olhe o sol que brilha lá fora,não importa onde você mora,sempre há algo acontecendo na rua.Repare no sol,na grama,no céu,até mesmo no asfalto;eles não precisam de você para existir,o sol não apaga,a grama não deixa de crescer,o céu não pára de escurecer e clarear, e os carros não deixam de passar no asfalto por sua causa.Olhe ao redor e perceba que o mundo não pára de acontecer.
Não adianta nada ficar trancado no seu quarto,janelas fechadas e sempre a mesma música alta.Isso não faz sentido,pelo menos,para mim.Por que você quer ficar fechado aí,sem uma visão do mundo,se você pode interagir e fazer a diferença.Parece bobo,mas quando você faz a diferença,você se sente realizado;quando você sai do seu quarto escuro e começa a ver o mundo ao seu redor,apenas quando você faz isso,percebe o quanto era fechado às novas oportunidades.Mas tem que ser pra valer.Abra a janela,esqueça os preconceitos,eles foram criados por pessoas que não sabem viver,que só vêm um lado da situação.Olhe ao redor,sem preconceitos,aberto à novas oportunidades.Não poupe-se da vida,deixe que ela venha e o mude. É muito bom olhar para trás e perceber que,quando abrimos a janela e deixamos o sol e tudo que há na rua entrar no quarto,nos tornamos mais livres e melhores.

Eu

2007-06-30T12:34:00.000-03:00

Já quis ser diferente do que sou,me igualar aos outros pra entrar em alguns grupos.Tentei até esconder meus gostos,por estes criticados;e isso porque,um certo dia,quis ser como a maioria.Bobagem,podia fingir e me vestir diferente,ou melhor,igual a todos;"ouvir" músicas que não me agradam e ter ideias e pensamentos que não são meus.Mentir sobre minha ideologia e dizer que entendo de assuntos que não fazia ideia que existiam.Besteiras idiotas e lamentáveis,hoje,é essa a minha ideia sobre tal estética física e mental.Meu cérebro fritando pra tentar me encaixar sem ser criticada.
Já tentei ser diferente muitas e muitas vezes,depois percebi,que o melhor era deixar a vida me mudar.Já tentei tanto mudar que nem percebi que,a cada mudança forçada,um ponto positivo de cada era levado junto dentro de mim;então de tanto deixar levar e de tanto tentar mudar,descobri que hoje,eu sou uma mistura de todas as minhas múltiplas mudanças e personalidades.
Até confesso que ainda tento ser alguém que não sou;tento ser mais atraente ao meu olhar crítico,tento ser da forma que eu quero ser.Acho que eu não nasci perfeita,a diferença é que antes eu tentava mudar para me encaixar,agora eu mudo,pra me agradar.Sou,portanto,eu mesma,só que de uma forma alternativa.

como é que pode

2007-06-28T22:19:00.000-03:00

Tenho andado na rua ultimamente,conversado com algumas pessoas e me revoltado com outras.Eu me pergunto: como algumas pessoas podem pensar de uma maneira tão individualista e fútil?!Não sei se sou eu que estou passando por uma fase de hiper revolta com esse merda de país que eu vivo,ou pior,com as pessoas que vivem nele e não estão nem aí...
Uma coisa que me irrita são pessoas que se dizem apolícas.Pra mim isso, hoje em dia,não existe;e se existe,é coisa de pessoas completamente alienadas e ignorantes.A politica afeta todas pessoas da nação,desde os mais pobres até os mais ricos,mesmo que uns mais e outros menos.
Outra coisa são as pessoa que pensam que elas não vão fazer a diferença,então não fazem nada,deixando pro próximo fazer.
Sobre o meio ambiente então,só tenho vontade de mandar as pessoas a merda quando ignoram o fato de que o aquecimento global está aí,assim como vários problemas ecológicos que são ignorados como se não tivessem a minima importancia.
Já cansei de ver bandas que tiram onda de revoltadas com o modo capitalista de ser,fazem suas músicas falando mal de tudo de ruim sobre o capitalismo e os políticos que o apoiam,chegam em casa e esquecem do que falaram,se é que têm alguma noção do que falaram;sabe como as coisas são hoje em dia,revolta é quase um sinonimo para fama e admiração.
Mas eu me revolto mesmo,não vou mentir,acho que o mundo não daria certo sem o capitalismo,mas também acho que as pessoas ao invés de pensar só no capital que elas adquirem por ano,devem pensar mais no coletivo,ter pensamentos mais socialistas.
Quanto aos tão odiados (por mim) emos,parem de se fazer de vítima e chorar por amores perdidos,olhem em volta e chorem pelo país de merda em que a gente vive,ou melhor,não chorem,estudem;quem sabe assim um de vocês não faz do Brasil um país com um presidente alfabetizado.
Sim,eu estou numa fase indignada da minha vida,e não aguento mais ver pessoas fúteis e individualistas.Sei que isso tudo é muito complicado,e acho que é impossivel escrever tudo que eu penso sobre vários assuntos os quais deixam o Brasil uma bosta,até porque se eu escrevesse,passaria séculos escrevendo e escrevendo.